💎Gangster 🐊

Was heißt , Ich breche mir die Eier ''auf Chinesisch?

Knicki knacki unterm Sacki

Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: „Komm, lass hoch gehen.“

Was macht eine Blondine mit heißem Wasser? Einfrieren - heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen

Vater: „Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!“ Nach einer Weile fragt Fritzchen: „Vati, die Kerzen auch?“

Treffen sich zwei Blitze. -Hey, schlag’ ein !

Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!“ „Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen.“

Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Der Patient zum Chirurgen: „Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP...“

Chirurg: „Meine auch

Da da da da ist ein uhu auf dem Baum hä warum ist der nicht in seiner tube?

Das Leben ist wie Durchfall!!! Scheiße aber es läuft.

Wie nennt man es, wenn Batman abhaut?

"Batman macht die Flatter."

Heute hat mein nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor schreck wär mir fast die bohrmaschine aus der hand gefallen!!

Ich wollte ein Fastfood Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan „gestern geritten, heute mit Fritten“ kam nicht so gut an

Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“ Darauf der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht

Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“

Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining ? „Nie Hau!“

Playstation und Xbox streiten sich. Kommt die Polizei. WiiU WiiU WiiU

Treffen sich zwei Freunde: „Wie geht dein neues Fahrrad?“ „Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.“ „Und wie fährt es?“ „Es geht