Lass uns ein Fernglas kaufen!“
„Und dann?“
„Dann sehen wir weiter
💎Gangster 🐊
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen
Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“
Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.
Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.
Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“ – „Hä?“ – „Da ist noch Essen dazwischen.“
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste? Sand Witch
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? - A, Heu.
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.
wenn die Polizei papiere sagt und ich schere . hab ich dann gewonnen
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen aber ich wusste nicht ob der ankommt
Was geschiet wenn man im Ikea beim Klauen erwischt wird?
Man wird vermöbelt
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Deine Mudda frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!
Wenn deine Mutter am Fenster vorbei läuft ist es 3 Wochen dunkel im Haus
Wenn deine Mutter ins Meer springt, regnet es für 10 Jahre.
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.