Gibt es in Gefängnissen eigentlich Fluchtpläne?
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Ist euch schonmal aufgefallen dass man mit dem englischen Satz "Die in hell!" in Deutschland ein paar Schuhe kaufen kann?
Ich verstehe nicht wieso "familiengeführt" ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist beispielsweise auch familiengeführt und überzeugt mich gar nicht...
Fragt die Frau ihren Ehemann: "Warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Darauf antwortet der Mann: "Damit die Leute auf der Straße nicht denken, dass ich dich gerade erschlage."
Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch. Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler. Aber wenn man eine Person ermordet ist man schon ein Mörder
Ich hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!
Ich bin Niemand Alle sagen immer "Niemand ist perfekt" Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
In einer Gaststätte sagt der wütende Gast zum Ober: "Herr Ober, wissen Sie was Schimmel ist?!" Darauf antwortet der Ober: "Na klar! Schimmel ist ein weißes Pferd." Dann antwortet der Gast: "Dann sagen Sie mir mal, was ein weißes Pferd auf meinem Brot zu suchen hat!"
Mit Hunger einkaufen... unbezahlbar!
An einer Kirche in Amerika steht: Tritt ein und bete. Gottes Tür steht immer offen! Öffnungszeiten: Montag - Samstag 8 - 11 Uhr Sonntag 9 - 12 Uhr
"Herr Hoteldirektor, der Gast im Zimmer 69 hat einen sehr starken Lachkrampf. Können Sie bitte einen Arzt rufen?" "Ach, das ist nicht nötig. Bringen Sie ihm einfach die Hotelrechnung!"
Tanja war einen Monat lang im Internat. Als sie zurück kommt fragt ihr Bruder: "Was hast du denn dort gelernt?" Tanja antwortet: "Gute Manieren, du Depp!"
Was ist weiß mit schwarzen Punkten? Das Satellitenbild einer Baumwollplantage
Oliver: "Mein Name ist Oliver wie in Brokkoliverschwendung" Kim: "Mein Name ist Kim wie in Schluckimpfung" Sven: "Mein Name ist Sven wie in Druckbegrenzungsventil" Lena: "Mein Name ist Lena wie in Junggesellenabschied"
Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton:"Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!" Dann sagt Anton auf einmal:"Keine Sorge Papa! Ich habe ja immernoch mein Feuerzeug!"
Wer beim Metzger klingelt muss sich nicht wundern, warum kein Schwein auf macht.
Kommt ein Hund in eine Bar und bestellt ein Erdbeereis. Da sagt eine Frau zum Verkäufer:"Das ist doch echt ungewöhnlich, oder?" Darauf der Verkäufer:"Ja, sehr ungewöhnlich. Sonst will er immer ein Schokoeis."
In der Schweiz am Bahnhof. Ein Herr fragt den Schaffner: "Wo kann man hier eine Fahrkarte kaufen?" Der Schaffner sagt: "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" Der Herr sagt: "Okay, wo kann ich hier ein Billett kaufen?" Der Schaffner antwortet: "Am Fahrkartenschalter natürlich."
Ein 63 Jähriger Mann und eine 63 Jährige Frau gehen spazieren. Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt:"Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann:"Ok, Ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird." *simsalabim* Die Fee sagt:"Wunsch erfüllt" Und der Mann war auf einmal 93.
Kennt ihr das, wenn ihr beim lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.
