Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel - Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte
Gummibääääär®️ツ🇲🇶
Hallo, willkommen auf meiner Page! Unter meinem Profil findest du allen möglichen Content.
~ Falls ihr mir einen Gefallen tun wollt, ich brauch keinen Gefallen, eure Anwesenheit ist mir Dank genug! ^^
~ I bin a waschechter Wiener, also nicht wundern, wenn ihr ein Wort nicht versteht, dann ist es wahrscheinlich ein österreichisches Wort. ^^
~ Und Nummer 3 ist mir gerade entfallen, aber ich bin mir sicher, dass es sich mindestens um einen ebensowichtigen Grund handelt :)
~ Wer Melanzanis mag ist gestört 🤮
~ Danke für die 65 Follower! ^^
Welche Waffe schießt nur nach unten?
Das Erdgeschoss!
Was ist das Gegenteil vom Kakadu? Pipi-ich
Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.
Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: „Ich habe gute und schlechte Nachrichten.“
Der Mann sagt: „Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht.“
Der Arzt sagt: „Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben.“
Der Mann antwortet: „Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?“
Der Arzt sagt: „Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen.“
Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.
Der Schal passt noch.
Bisschen denken, damit man ihn versteht
Alle meine Entchen, fliegen übern Zaun, fliegen übern Zaun, fliegen sie in die Scheiße, sind sie alle Braun.
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt. Fanta lustig.
Was ist klein, frisst Karotten und hält die Wohnung warm? Ein Kaminchen!
Welche Sprache spricht Essen? Essig!
Die letzten Worte eines Chemikers: Hey das Dynamit glüht ja!
,,Bro, wir haben eine Vertretung! Setz dich zu mir!" ,,Guten Morgen! Ich bin eure heutige Vertretung, Hr. Gesichtsgünther!" ,,Hiiihihihi!" ,,Okay, ich trage dich jetzt ein. Name bitte!" ,,Huan!" Und wie noch?" ,,Son!" ,,Du stehst jetzt im Klassenbuch, Huan Son!"
Was steht auf dem Grabstein eines Astrologen: "Das hat er wohl nicht kommen sehen."
Deine Mutter lacht die hässliche Frau im Spiegel aus.
Dieser Moment, wenn du vom Friseur kommst und Haare in den Schuhen hast.
Das Häschen geht durch den Wald. Da trifft es ein seltsames Tier und fragt: "Hallo, was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater war ein Hund!" - "Aha!" Das Häschen hoppelt weiter, bis es ein anderes Tier trifft.
"Was bist du denn für einer?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Maulesel", erwidert das Tier, "meine Mama war ein Pferd und mein Papa war ein Esel!" - "Ach so!", das Häschen hoppelt weiter, da trifft es auf ein drittes Tier.
"Was für ein Tier bist du?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, nee", lacht das Häschen, "das glaub ich dir nicht!"
Neulich im Supermarkt: "Entschuldigung, haben Sie hier kein Klopapier?" Verkäufer: "Kein Klopapier gibts in der Drogerieabteilung, hier gibts keine Nudeln."
Nerv nicht. Geh in die Wüste Staubsaugen!
Fritzchen hat von seiner Tante zum, Geburtstag eine Trompete geschenkt bekommen. Bei einem Besuch fragt sie ihn: "Sag' mal, übst du auch fleißig auf deiner Trompete"? "Kaum, wenn ich mit Üben anfangen will, gibt mir Mama immer 5 €, damit ich aufhöre".
Treffen sich 2 Leute. Kommt der eine nicht.
