Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Häherfeder #WarriorCats#Banane
Ich mag Warrior Cats und bin gerade bei st.5 bd.5, also bitte nicht Spoilern
Если вы взяли на себя труд перевести это, вы должны получить вознаграждение. Но ты ничего не получишь.💩💩
Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?”
Kevin: „Nein, warum?”
Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.”
Sie sagen, in jeder Freundschaftsgruppe gibt es eine Person, die zum Mord fähig ist. Ich vermutete, dass es Dave war, also tötete ich ihn, bevor er Schaden anrichten konnte.
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
Chef: Sie sind gefeuert
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch muss ich sagen. Die Kinder hört man kaum noch.
Hans, was hast du dir nur dabei gedacht? - Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch. - Ja Hans, aber doch nicht Strauße.
Alle Kinder trauern um Tim, außer Vanessa, die hält das Messer.
Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.” - Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"
Frage ans Forum: Wie viel ”Anti-Tränen”-Baby-Shampo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?
Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich zu ihm und fragt: „Welches der Kinder ist Ihres?” - Der Mann: „Ich habe mich noch nicht entschieden.”
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest hab ich nicht verstanden.
Zwei Eheleute:
„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.” - „Puh, ich habe mich schon gewundert warum du dieses Schreibaby behalten willst.” - Was?! - Was?
Was ist das schlimmste Wort in einem Atomkraftwerk? - Oops
Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen? - Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut, kann einen blind machen.” - Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
„Ich kann dir nur nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden.” - Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!
Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"
Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.
