V͢i͢p͢e͢r͢

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“

„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

237% aller Menschen übertreiben völlig!

Wer sind die nettesten Autofahrer?

Geisterfahrer, denn die sind so entgegenkommend! 😂

Felix: "Danke, dass du hinter mir stehst!"

Ich: "Ja, aber nur, um dir das Messer in den Rücken zu stechen!"

(Entschuldigung, wenn es für euch zu brutal ist.)

Der kürzeste Witz der Geschichte:

"Klopapierverleih!"

Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"

Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand. "Genitiv ins Wasser!" – "Wieso, ist es Dativ?"

Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen?

Es hat nicht die Nerven dazu.

Unterhalten sich zwei Ziegen.

Sagt die eine: „Kommst du mit tanzen?“

Sagt die andere: „Ne, hab keinen Bock!“

Was ist weiß und hängt an der Decke?

Ein Schimmel!

Eine Person ging in eine Straße und war pleite. Was ist passiert?

Er spielte Monopoly! 😂😂😂

Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauern, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?

Zwei Leute spielten Schach.