Joao🇪🇸

"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."

„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?“

„Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.“

Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt: „Doktor, es tut weh, wenn ich hier drauf beiße.“

Der Zahnarzt schaut ihn an, zuckt mit den Schultern und sagt: „Dann beiß doch einfach woanders drauf!“

Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza! Mit besten Grüßen, Dr. Oetker.

Lehrer weckt schlafenden Schüler: "Junger Mann, das ist wohl kaum der richtige Platz zum Schlafen!"

Schüler: "Es geht schon, wenn Sie nur etwas leiser sprechen könnten?"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd ich davon wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“

Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur eher Medium angekommen.