Jurien Bam 🌳

„Heute kennt man von allem den Preis, aber von nichts den Wert.“ Danke für 100 Follower! 🤝🏻🫶🏻 Ich hab den 1000. mit dem Baum Emoji genacht 🥹🌳 #SWforAlive #FCK AfD #spinnicomeback :( Abonniert auch gerne mein YT: https://youtube.com/@JuriTunes?si=zLlQyNvPhJGMSzHU Danke fürs Lesen :)

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Neue Beste

Wer das liest kann lesen 😂

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es Pling, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche frei“.

Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.

Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und Puff: ein Motorrad steht vor ihm.

Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.

Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und Paff bekommt er einen Helm.

Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.

Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.

Wer ist der Herrscher der Süßigkeiten?

- Kaiser Schmarrn

Schule macht Spaß, also Spaß bei seite!

Wenn ich schlecht drauf bin: 😐 Wenn ein Chinese schlecht drauf ist: 😑 Nehmt es mit Humor :)

Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.

Münzwurf beim Friseur?

- Zopf oder kahl

Egal was du magst, Karl Marx auch.

Wie heißt ein deutscher Fußballer mit Wahnvorstellungen?

Para Neuer.

Wie heißt der Dackel von einem Harry-Potter-Fan?

"Voldemort" 😂

Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?

I don't kehr.

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

Hellsinki

Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal ein Cebra ham?

Egal wie jung du bist, Jesus Freunde waren jünger.

Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: „Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer.“

Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. „Du hast ihr das falsche Auto gekauft“, lacht sein Kumpel, „kauf ihr einen Jaguar“.

Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. „Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?“ „Todsicherer Tip“, grinst Klaus und sagt: „Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!“