Warum kommen Frauen selten aus der Küche? Wegen der Herdanziehungskraft.
KampfKeks :3
Auge um Auge Zahn um Zahn. Das ist der 2. acc. von Frosch. Außerdem haben ich und n paar andere n Discord-Server den ihr unter https://discord.gg/rGGh8VjZ findet
Was bekommt man wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt??? Antwort: stacheldraht
Auch im Osten trägt man Westen.
Der Bademeister geht in Rente. – Er hatte eine chlorreiche Karriere
Welche Zeitform ist das: „Der Bus ist pünktlich gewesen?“
Buskamperfekt
Chuck norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 terroristen getötet danach ist die Handgranate explodiert
Was hat vier Beine und kann fliegen? - Zwei Vögel.
In der Schule...
...Du verwechselst mich mit jemandem den das interessiert!
...Die Intelligenz verfolgt mich ... aber ich bin schneller!
Chuck norris hat Atlantis besucht, der Rest ist Geschichte
Egal wie selten du meckerst, Paul McCartney.
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Ich finde alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“ Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“ Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“
Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Luisa: „Ich will die Nudeln!“ Die Mutter entgegnet: „Wie lautet das Zauberwort mit zwei ‚t‘?“ Darauf Luisa: „Flott!“
Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt. Jetzt riecht es nach Räucherfisch
Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts.
Pfarrer Michels hat einen Garten voller Apfelbäume. Jeden Tag verschwinden ein paar Äpfel. Irgendwann wird es ihm zu bunt und er schreibt ein Schild, auf dem steht: "Gott sieht alles."
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame angesprochen und gesagt: für 30€ mach ich alles was du willst
Jetzt rate mal wer heute bei mir den laminatboden verlegt!
Chuck Norris gewinnt Fortnite-Runden mit einem Medipack als Waffe.
Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“ Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig...“
Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „ Darf ich bitte ihren Führerschein sehen.“
„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dacht den bekommt man erst mit 18.“
Achtung: Warum können Waisenkinder keine Klassenfahrten machen?
Unterschrift der Eltern _________
