Anonym _ _ _ millionste

Ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?

Der Fußgänger geht bei Grün der Fußballer Bei rot

Ein Hase kommt in ein Restaurant. Was darf ich Ihnen bringen fragt der Kellner. Antwortet der Hase: Ich hätte gerne ein Jägerschnitzel

Wusstest du, dass Flugzeuge Propeller haben, damit man nicht so schwitzt? So ein Blödsinn! Doch das stimmt ich hab gestern in Film gesehen da war ein Flugzeug dass ein Propeller plötzlich ausgefallen sind. Du hättest sehen sollen wie der Pilot auf einmal geschwitzt hat

Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt den Bauern gerade seinen Kumpel nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt den Euter der Kuh an und sagt: „Kurz vor elf.“

„Donnerwetter“, staunt der Städter, „Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“.

„Nein“, sagt der Bauer, „aber wenn ich das Euter anhebe, kann ich den Kirchturm sehen.“

Stell dir vor unser Nachbar hat heute Nacht um 2:00 Uhr bei uns geklopft, mir wäre verschreckt fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen

Warum können Skelette so schlecht lügen?

Sie sind leicht durchschaubar.

Wenn eine Frau mit dem Fahrrad und hat zwei Beutel. Aus dem einen fallen die ganze Zeit zwei Euromünzen raus. Die Polizei hält die Frau an und fragt

Warum haben sie soviele 1€ Münzen??

Wissen sie, ich wohne neben einem Stadion, und danach kommen die ganzen Männer und pinkeln in mein Garten .

Aber warum haben Sie soviele 2€Münzen??

Ich nehme dann meine Gartenschere und sag: 2€ oder ab!

Ok aber was ist im anderen Beutel??

Ja manche wollen nicht bezahlen.

Mit was öffnen Skelette eine Tür???

Mit dem Schlüsselbein

Rosen sind tot Schule ist kot Ich bin halb rot Und hab kacke

Anton ist nicht so wie wir Spendenkonten 234

Eine junge Lehrerin bekommt Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer kann das lesen?" Niemand meldet sich. Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch."

Die Lehrerin ist empört.

Weinend dreht sich Fritzchen zu dem Oberschulrat und dem Rektor um. "Wenn man es selber nicht weiß, soll man es auch nicht falsch vorlesen."

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund suchen.

An einer Ampel treffen sich wartend zwei Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank.Da sagt die Dicke zur anderen: “Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!” Darauf die Dünne zur Dicken: “Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran!”

Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“ – Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“

Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Aber wieso?

Damit dir nicht langweilig wird.

Achtung schwarzer Humor

Mein Arzt sagt mir das ich mein Kummer im Wasser ertränken soll, aber mein Mann will nicht ins Wasser.

Achtung schwarzer Humor.

Sie: "Küss mich noch einmal und ich gehöre dir."

Er: "Danke für die Warnung."

Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."

Frau: "*Du* nicht!"

Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.

Ach ist ihre Frau ermordet?

Nein, suche noch.

Ein Senior zum anderen

Ich fülle mich wie neu geboren, keine Haare , keine Zähne und in die Hose mach ich auch.