An-Witze
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Zeh habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.
So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“
(Den muss man verstehen...)
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“
"Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"
"Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"
So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“
"Nein, warum?“
"Haddu Nägel?“
"Nein, warum?“
"Dann drei Blödchen, bitte."
Was macht ein Zombie in der Nacht?
Er klopft an!
Was sagt das Kind an Silvester zu seiner Mutter? "Ich wasche mich nächstes Jahr!"
Sandsturm wird interviewt: „Warum bist du mit Feuerstern zusammen?“
Sandsturm: „Ich bin hübsch, intelligent und sehr geschickt. Gegenteile ziehen sich an.“
Der Arzt zum Patienten: “Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an.”
“Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!”
Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der macht sein Hosentürl auf und spritzt!
Warum böllern an Silvester so viele?
Weil sie alle einen Knall haben!
Sterben ist schwer.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!"
Fritzchen zerstört 2 Tassen von sich Zuhause, da kommt die Mutter. "Fritzchen, du holst jetzt 2 neue Tassen!", schrie die Mutter zu Fritzchen.
Fritzchen ging daraufhin zu dem Einkaufsladen in der Stadt und ging einfach über die Straße, wo gerade Rot war. Ein Mann fuhr ihn an und sagte: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?" Fritzchen: "Ja, aber eine fehlt!"
Goldblüte fällt in den Matsch.
Sie schaut an sich herunter und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Tigerstern: "Und dreckig bist du auch noch."
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, außer Peter. Der geht noch nen Meter!
Alle Kinder steigen aus den Flugzeugen aus, außer Balla, die hängt an Popel.
Alle Kinder essen Forelle, nur nicht Olli, der lutscht an einem Lolli.
Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten!"
Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten!"
Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."
Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder."
Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Woran erkennt man, dass die Polen schon im Weltall waren?
Der Große Wagen hat keine Räder! (An alle Polen: Es ist nur ein Witz!)
Völlerei an Weihnachten...
Eine der 7 Todsünden.
Deine Mutter kackt vorm Aldi, weil an der Tür "Drücken" steht.
Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"
Ich melde mich im Fitnessstudio an...
Habe ein neues Lieblingsspiel:
Geräte sind Lava!
Zwei Jugendliche sitzen vor einem Kamin. Sagt einer zum anderen: "Feuer mal den Kamin an!"
Sagt der andere: "Kamin vor, noch ein Tor!"
Sagt der andere: "Nein, ich meine, du sollst ihn anmachen!"
Der andere: "Hey Kamin, heute noch was vor?"
Der andere: "Ey."