Alle Kinder gehen bis an die Klippe, nur nicht Pit, der ging noch 'nen Schritt.
An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht.
Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?"
Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"
Ein Schotte, ein Deutscher und ein Franzose sitzen im Restaurant und trinken Wein. Angenommen, bei jedem würde eine Fliege hineinfliegen. Was würden die Männer tun?
Der Deutsche nimmt die Fliege heraus und trinkt das Glas leer. Der Franzose wirft das Glas sofort aus dem Fenster. Der Schotte hingegen holt die Fliege heraus und schreit sie an: "SPUCKST DU WOHL AUS!" 😂
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
"An Silvester starten immer so viele Raketen direkt vor meinem Haus."
"Aha. Dann warum bist du nicht eingestiegen und zum Mond geflogen?"
Es klingelt an der Tür, die Hausfrau öffnet und schaut hinaus.
Draußen steht ein Bettler und sagt: "Bitte helfen Sie mir, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"
Da antwortet die Hausfrau: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"
Haste Kacke an der Spitze? Dann war's die falsche Ritze! 😉
Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“
Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“
Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“
Chuck Norris ist Stäbchen mit einem Chinesen!
Keine Front an Chinesen!
Ein Papagei fliegt an einem Kindergarten vorbei und hört "Prinzessin Lilifee".
Er fliegt am Metzger vorbei und hört: "Mit 'nem Messer geht's besser!"
Er fliegt beim Bäcker vorbei und hört: "Aber bitte mit Sahne!"
Ein Polizist hält ihn auf und fragt: "Haben Sie eine Frau getötet?"
Antwortet der Papagei: "Mit 'nem Messer geht's besser!"
Daraufhin der Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"
Papagei: "Für Prinzessin Lilifee!"
"Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!", rief der Polizist sauer.
Papagei: "Aber bitte mit Saaahne!"
Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt!" Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei!" Trump: "Aber bitte mit Sahne!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann!"
Wenn man an alles glaubt, was im Internet steht, dann glaubt man auch an das, was man sich selber ausdenkt?
An alle die Brawl Stars spielen, die es nicht tun sollen, diese Seite "VERLASSEN"!
Witz: Wenn man Byron oder Gale Brawl Ball spielt, denke ich mir nur: "Bruder, die sind so alt und können noch Fußball spielen??!!"
Übrigens, ich nehme gerne Freundschaftsanfragen an. Meine ID: #9LCC28P8J Schreibt eure Namen in die Kommentare (im Game).
Dummheit fängt mit "Du" an. 😂
Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr! 🥳🥳🥳🙏😉🥳🥳 Feiert schön!
Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."
Ärztin: "So, und wer ist das?"
Patient: "Jemand aus Harry Potter."
Ärztin: "Oh, danke für das Kompliment!"
An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“
No front an alle Blondinen:
Blondine im Elektroladen.
Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern' den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen.“ Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“
Wenn mir langweilig ist, kaufe ich mir Fahrradschlösser und schließe fremde Fahrräder an. Dann setze ich mich mit 'nem Coffee To Go auf die gegenüberliegende Straßenseite und amüsiere mich 😉
Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte!
Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den überhöhten Preisen im Kino.
Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.
Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution.
Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.
