An-Witze

Tom und sein Vater fahren nach Hause. Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich an den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen.

Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen. Toms Vater ruft empört: "Warum halten sie so plötzlich?"

Fahrer: "Was machen sie in meiner Garage?"

Eine Gans zur anderen: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Spaghetti an die Wand und ruft "Spider-Man". 😂

Heute habe ich meine Uhr, mein Handy und 500 Euro an einen armen Kerl gespendet. Ihr glaubt nicht, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte!

"Heini, hör mal, da steht, dass in New York alle zwei Minuten ein Radfahrer an- oder überfahren wird!"

"Armer Teufel, der hat ja nicht mal mehr Zeit, um aufzustehen!"

Der 100-Meter-Sprint der siamesischen Zwillinge war echt spannend!

Es war ein wahres Kopf-an-Kopf-Rennen...

Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“

Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“

Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.

Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“

Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“

Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"

Was fängt mit „A“ an und endet mit „och“?

Aschermittwoch!

Ich wollte eine Sitzbank neben einem Behindertenwohnheim stellen, aber der Slogan "Rasten für Spasten" kam nicht so gut an.

Warum fällt ein Baum um, wenn sich eine Blondine an ihn anlehnt?

Der Klügere gibt nach.

Ich freue mich schon auf den Moment, wenn ich meine Eltern irgendwo hinfahren muss, wir an einem McDonald's vorbeifahren, sie sagen: "Halt mal bei McDonald's an, wir haben Hunger" und ich sagen kann: "Wir haben noch Brot zu Hause!"

"Auf einer Skala von 1 bis 10. Wie gerne nehmen Sie an Diskussionen teil?"

"Geht auch 11?"

"Nein."

"Warum nicht?"

Gute Nachricht: Ich bekomme den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu!

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an...

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"

"Wo ist das Problem?"

"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe?

Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.

Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"

Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt "Baby Shark".

Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.

Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: „Mann, ist das heiß!“

Der andere: „Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.“