Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, sodass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌
Muggel glauben an Gott. Gute Zauberer an Dumbledore. Todesser an Voldemort.
Abdul hat 3 Äpfel, 2 gibt er ab an Ahmed. Berechne den Radius der Explosion.
Windows ist wie ein U-Boot.
Wenn man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.
Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen will, zündet er dicke Kinder an.
An die Kinder die Letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben
Na wer lacht jetzt ?
Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten." Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"
Ich wollte einen Marathon für Heroinsüchtige gründen, doch der Slogan "Flitzen statt spritzen" kam nicht so gut an.
I am albanian i an the boss ,because i eat pite me kos
Ich wollte eine Hilfsorganisation für Damen starten, doch der Slogan "Hilf der Milf" kam nicht so gut an.
Deine Mutter schnallt einen Dildo an den Kopf und schreit: "ICH BIN DAS LETZTE EINHORN."
Zwei Pferde sitzen vor dem Kamin. Sagt das eine zum anderen: "Feuer mal den Ofen an!" Darauf das andere: "Ofen vor, noch ein Tor!" "Nein, du sollst ihn anmachen!" "Na Ofen, heute noch was vor?"
Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen, doch der Slogan "Gestern hatte ich noch einen Steifen, doch heute wechsel ich Autoreifen" kam nicht so gut an.
Guckt euch einfach mal ninja an XDDDDDDDD
was macht eine blondine wenn sie eine schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.
*VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht. *Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*
Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.
Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum wollen Sie das wissen?"
Tomaten: "Genau, was geht Sie das eigentlich an?"
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
