Ein Hund steht gerade an einer Mauer und "markiert" sie. Kommt eine Katze vorbei: „Igitt igitt, das ist ja ekelhaft!“ Der Hund: „Ja, aber mit Spucke waschen ist besser oder was?“
Aushang an der Volkshochschule:
Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.
Lehrer: "Bilde einen Satz mit Nachtigall."
Fritzchen: "Wenn ich an die Schule am nächsten Morgen denke, kommt mir schon in der Nacht die Galle hoch."
Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
Eine Reise nach Thailand?
Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag?
Dann würde ich dich wieder abholen.
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
An Weihnachten sagt Lisa zu ihrer Mutter: " Schau mal Mama! Der Weihnachtsbaum brennt aber schön!" Lisas Mutter lacht: Haha, Lisa! Der Weihnachtsbaum brennt doch nicht, er leuchtet! Kurze Zeit Später sagt Lisa: " Schau mal Mama, jetzt leuchten auch die Gardinen!"
Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Du Egon warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und ruft, dass sie Spider-Man ist.
Dieser Moment wenn man etwas etwas an einen sicheren Platz gelegt hat und nicht mehr weiß wo dieser Platz ist
*seufz*
Donald Trump ist so hässlig, das selbst der Endermann angst hat ihn an zu starren
Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“
„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“
„Nein, alles falsch – Erbsen!“
Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.
Ich wollte einen Puff neben einer Eisdiele eröffnen, doch der Slogan "Lecken statt schlecken" kam nicht so gut an.
Deine mutter ist so fett, sie braucht an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen steht
Chuck Norris hat an seinem dritten Lebenstag den Namen in seine Geburtsurkunde selbst eingetragen!
Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.
Was lebt im Meer und bastelt an Autos herum?
Der Tunefisch.
Bei der Nächsten Polizei Durchsuchung zünde ich eine Kerze an...
Warum?
Na, ich hab's romantisch wenn ich gefickt werde ...
