An-Witze
Dieser Moment, wenn man sich plötzlich an die Existenz von Kakaopulver erinnert, die nächsten 5 Tage 37 Liter Kakao trinkt und dann die Existenz von Kakaopulver wieder vergisst...
"Schatz, wer zum Teufel ist Alarm und warum ruft der dich jeden Tag um 06:15 Uhr an? Betrügst du mich etwa?!"
"Ugh, warum habe ich bloß einen Kevin geheiratet?"
Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder sauer.
Ich habe eine traurige Nachricht:
Der Mann, der mich gestern schön trinken wollte, ist leider an Alkoholvergiftung gestorben.
Hängen zwei Leberwürste an einer Schnur.
Schubst die eine die andere runter. Welche war's?
Die Grobe!
Memes
Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“
Lukas: „Ein Gepard.“
Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“
Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“
Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“
Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
Ich wollte einen Puff neben einer Eisdiele eröffnen, doch der Slogan "Lecken statt schlecken" kam nicht so gut an.
"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"
"Gerne"
"Sehr schön"
"Wie viele sind's denn?"
"So an die 20000."
"Oh"
"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."
"Aha"
"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."
"Interessant"
"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.
Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:
"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"
Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.
Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...
Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.
Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."
Der andere: "Und weiter?"
"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: «Wie haben Sie denn das gemacht?»
Schweizer: «Ich bi Bärejäger!»
Nachbar: «Und... was ist passiert?»
Schweizer: «Ich bin an einer kleinen Höhle gestanden und sagte: ‹Hoi Bärli!› Da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›, da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer grossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›...»
Nachbar: «...und dann?»
Schweizer: «Dann kam der Alpen-Express...»
Zwei Pferde schauen sich ein Pferderennen an. Da fragt das eine Pferd: „Warum laufen die denn alle so schnell?“
Antwortet das andere: „Na, das schnellste Pferd gewinnt einen Preis!“
Da entgegnet das andere: „Okay, aber warum rennen die anderen?“
"Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"
Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"
"Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"
Eine füllige Frau steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Spiegel: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen."
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt?"
"Du, Schatz, das ist der Spiegel!"
Personalchef zum Bewerber: "Gut, das hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"
"Ja, ich bin sehr abergläubisch."
"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."
Der Dorfpfarrer hält die treue Gottesdienstbesucherin an:
"Leider musste ich feststellen, dass ihr Mann während meinen Reden die Kirche verlassen hat."
"Das dürfen Sie ihm nicht übel nehmen, Herr Pfarrer. Er schlafwandelt seit 20 Jahren!"