Putin hat nicht mehr Hirn im Kopf, als ein Spatz Fleisch an der Kniekehle.
Teenager glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen oder an den Weihnachtsmann, aber daran, dass das Geschirr von selbst in die Spüle fliegt und Klopapier sich selbst ersetzt.
Wenn Chuck Norris über eine Wiese geht riecht er nicht an den Blumen die Blumen riechen an ihm
Lea:,,Ich helfe meiner Freundin beim umziehen.‘‘ Mutter:,, Und was zieht sie an?‘‘
Napoleon hatte seine Hand immer in seiner Uniform, um sie zu verstecken, damit niemand sieht, wenn er verwundet war.
Und warum hatte Hitler immer eine braune Hose an?
Junge Dame: "Ich dachte die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!" Polizei: "Machen wir auch nicht!"
Mann kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Voldemort: "Harry Potter ist tot." Ginny: "Nein!" Voldemort: "Dummes Mädchen." Harry hört das, schmeißt sich aus Hagrids Armen, schleicht sich an Voldemort heran und sagt: "Hast du unterwegs deine Nase verloren?"
Was passiert, wenn sich ein Grünen-Politiker an einen Baum lehnt? Der Baum fällt um! Warum? Der Klügere gibt nach!
Deine Mutter zieht Flip-Flops mit dem Schuhlöffel an.
Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.
Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔
Sherlock Holmes stirbt und kommt in den Himmel. Als erstes begrüßt er Adam und Eva namentlich. Wundert sich Eva: „Woran haben sie uns nur erkannt, Mr. Holmes?“ „Ganz logisch“, antwortet er und zieht an seiner Pfeife: „Sie sind die einzigen ohne Bauchnabel.“
Die Mutter erklärt Fritzchen: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an." Meint Fritzchen: "Aha, deshalb hat meine Schwester also immer Kopfschmerzen!"
Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen.
Der Kellner tritt an den Tisch um abzuräumen und fragt: Wie fanden sie das Rind?
Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.
Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
Personalchef zum Bewerber: "Gut, dass hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"
"Ja, ich bin sehr abergläubisch."
"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."
Zwei Architekten wollen ein Haus bauen. Womit fängt jeder an?
Mit "j"
Ich rufe meinen Chef an und frage ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er:Träum weiter! Ich: Ok danke.
Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.
Der Kreis ist überall rund auch an den Ecken
