Chuck Norris zieht schwarze Löcher an.
Nur Chuck Norris ist schneller als das Licht.
Chuck Norris riecht nicht an Blumen, sondern Blumen riechen an Chuck Norris.
Drei Männer sollen gerichtet werden.
Die Richterin fragt den ersten: "Was bist du von Beruf?" - "Schreiner." - "Ich lasse dir den Schwanz abhobeln."
Der nächste, ein Metzger, dem wird der Schwanz abgehackt.
Als der dritte an die Reihe kommt, sagt er: "Bei mir können sie lange lutschen, ich bin Eisverkäufer."
Welches Tier lebt in Australien und hängt an einem Baum?
Ein Hänguru.
Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?
Ich auch nicht.
- Kannst du dich noch an heruntergefallenen Vase erinnern? - Bruchstückhaft.
Das Mathebuch ist der erste Ort an dem mir jemand erzählt hat das Sarah 102 papierblumen gebastelt hat.
Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein Altes von dir."
Im Supermarkt an der Kasse:
Ich: "Kennen wir uns?"
Sie: "Nein."
Ich: "Darf ich mich vorstellen?"
Sie: "Ähm, ja?"
Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!
Knusper, Knusper Knäuschen, wer knabbert da an meinem glutenarmen, biodynamischen, fairtrade Paleo-Häuschen?
Die hippe Hexe, 98
Deine Mutter ist so fett wenn sie ein gelbes T-Shirt an hat und die Straße runterrollt denken alle die Sonne geht unter
Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich sehr herzlich bei der Bundeswehr für mein Scharfschützen-Training bedanken.
Deine Mutter ist so fett ,sie wird an Kindergeburtstagen als Hüpfburg gemietet
Ich wollte einen Elefanten-Jagdverein eröffnen, doch der Slogan "tötet, was trötet" kam nicht so gut an!
McGonnagal im ersten Schuljahr:„Er kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.“ Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto an McGonnagal:„Oder auch nicht.“
Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.
Warum hat das Pferd an der Mauer eine Schleifspur hinterlassen?
Es ist schiefgegangen.
Ich komme am Morgen nach Hause.
Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich antworte: "Bei einem Freund."
Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an. Bei 6 habe ich geschlafen, bei 4 schlafe ich immer noch.
Was sagt ein Italiener an der deutschen Grenze? "Ich habe Pasta!"
Ich hatte vor ein Dixi-Klo neben einer Psychiatrie zu eröffnen aber der Slogan: "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.
Treffen sich n Blinder und n Taubstummer. Sagt der Blinde: "Wie siehst du denn aus?". Sagt der Taubstumme: "Guck dich mal an!"
