Anekdoten

Tünnes und Schääl arbeiten auf einer Baustelle. Als Feierabend ist, will Schääl schnell zu seinem Bier und schreibt mit Kreide auf seine Schüppe: "Tünnes, nähm de Schöpp met, ich hann se vajete".

Am nächsten Morgen kommt er zur Baustelle und da liegt seine Schüppe immer noch. Sein Satz ist (auch mit Kreide) durchgestrichen und darunter steht neu geschrieben: "Schääl, esch kos de Schöpp net met nehme, esch hann se net jesiehn!"

Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:

"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."

"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."

"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."

"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."

"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"

"Naja, ich Stalingrad."

Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.

„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie zwei Hunde miteinander treiben.

Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

Der Vater überlegt kurz und antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund."

Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."

Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Ein junges Paar im Supermarkt. Nachdem sie an der Kasse bezahlt haben und ihre Einkäufe verstauen, sagt sie zu ihm: "Trag das Kind, ich nehme die Eier – du lässt sowieso immer alles fallen!"

Die kleine Anna und ihre Oma sitzen in der Badewanne.

Anna fragt: "Oma, was hast Du da zwischen den Beinen?"

"Das, liebe Anna, ist mein Igel", sagt die Oma.

Ein paar Tage später sitzt Anna mit ihrer Mutter in der Badewanne.

Anna fragt: "Mama, was hast Du denn da zwischen den Beinen?"

"Das, liebe Anna, ist mein Igel", sagt die Mutter.

"Ui", sagt Anna, "Oma hat da unten auch einen Igel!! Aber der ist tot, denn der hängt schon die Zunge raus."

Dieser Moment, wenn du abends beim Vorbereiten auf den Unterricht morgen merkst, dass du noch Hausaufgaben aufhast... Und dieser Moment, wenn du stattdessen, sie zu machen, einen Witz darüber postest!

Lange gefeiert.

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal, der Betrunkene da!“

Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“

Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten, und ich habe abgelehnt!“

Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zum anderen: „Warst du im Urlaub, oder wieso bist du so braun?"

Lehrer: Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir wieder 4 wegnehme, was ist das dann?

Fritzchen: Gemein! 😢

Fragt der Lehrer Hänschen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"

Hänschen: "Italien, Herr Lehrer!"

Lehrer: "Warum nicht der Mond?"

Hänschen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen, Italien nicht!"

Fragt die Mutter das Fritzchen: “Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?”

Antwortet Fritzchen: “Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“

Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.

Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.

Im Indianerdorf: Schneeflocke: „Vater, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf dein Gesicht geflogen ist.“ Feder: „Vater, warum heiße ich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf dein Gesicht geflogen ist.“ „Haulaulaul.“ Vater: „Halt’s Maul, Ziegelstein!“

Fritzchen und Karlchen unterhalten sich im Sandkasten über Ihre Geburtstagswünsche. Sagt Karlchen: "Also, ich wünsche mir ein größeres Fahrrad und einen neuen Fußball!"

Toll, sagt Fritzchen! "Und ich wünsche mir ein Tampon!"

Karlchen: "Was ist das denn?"

Fritzchen: "Das weiß ich ehrlich gesagt auch nicht, aber im Fernsehen sagten sie: Man kann damit hüpfen, radfahren und sogar schwimmen!"

Der Polizist zu Leonie: "Dein Licht geht nicht, deshalb musst du dein Fahrrad schieben!"

Entgegnet Leonie: "Schon probiert, beim Schieben geht das Licht auch nicht!"

Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Habe davon so einiges mitgenommen!

Ich merke es immer zu spät, dass jemand mit mir geflirtet hat.

Die Person ist dann mittlerweile verheiratet und hat 4 Kinder.

Fritzchen zum Vater: „Ich hab zwei Fragen: Die erste: Kann ich mehr Taschengeld haben, und die zweite: Warum nicht?"

Schau, Luisa, mir ist schon wieder ein graues Haar gewachsen, das kommt nur davon, weil du so frech zu mir bist!!!

Luisa: Aber wenn ich Oma anschaue, wie frech musst du erst gewesen sein!!!