Anekdoten

Geht Andreas in die Schule. Einen Tag davor sagt Elias: "Andreas stinkt!" Sagt der Lehrer das gleiche: "Jaaaaaaa!"

Fritzchen ging zu seinem Bruder und fragte: "Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

Bruder: "Ja, aber zerschieß mir kein Fenster! Ich will keinen Vogel in meinem Zimmer!"

Fritzchen zerschoss ein Fenster.

Als Fritzchen am nächsten Tag in die Schule ging, war er traurig.

Die Lehrerin fragte ihn, warum er traurig sei.

Fritzchen antwortet: "Mein Bruder hat nen Dachschaden!"

Fritzchen geht mit Oma ins Schwimmbad.

Fritzchen findet auf dem Boden 1000 €.

Oma sagt: „Hä, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben und nicht sehen und sollte weitergehen!“

Oma fällt hin. Oma sagt: „Hilfe, helf mir hoch!“

Fritzchen sagt: „Ich darf dir nicht hochhelfen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht sehen, soll weitergehen und darf man nicht aufheben!“

Oma: „Nein!“

Als die Lehrerin fragt, ob jemand eine schöne Geschichte erzählen kann, meldet sich Fritzchen und sagt: "Ausgeblieben!"

Die Lehrerin: "Wie, 'ausgeblieben'? Das ist doch keine Geschichte!"

Darauf Fritzchen: "Doch - als neulich meine große Schwester ihren Freund zu Besuch hatte, hat sie zu ihm gesagt: 'Ausgeblieben!' Und dann hat er gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."

Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: "Ich habe jemanden operiert, dem ein Zug über die Finger gefahren ist! Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor!".

Sagt der Zweite: "Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt, der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat! Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkämpfer!".

Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: "Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten! Alles, was von den beiden übrig blieb, war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes! Heute ist der Mann der Präsident der USA!".

Drei Leute sitzen in einem Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

Unten angekommen kommt ein weinendes Kind. Der Mann fragt: "Wieso weinst du?" Das Kind sagt: "Mir ist ein Stock auf meinen Kopf gelandet." Der Mann geht wieder.

Da kam nochmal ein weinendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind sagte: "Mir ist ein Stein auf meinen Kopf gefallen."

Da kam ein lachendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragte: "Wieso lachst du so?" Das Kind sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert."

Eine Blondine, eine Braunhaarige und eine Rothaarige sind auf einer Insel gestrandet.

Die Blondine klettert 'ne Palme hoch und schreit: "In 5 Kilometern ist Land in Sicht!"

Da schwimmt die Rothaarige los. Nach 1 Kilometer wird sie schwach, nach 1,5 Kilometern geht sie unter. Dann schwimmt die Braunhaarige los. Nach 2 Kilometern wird sie schwach, nach 2,5 Kilometern geht sie unter.

Dann schwimmt die Blondine los, nach 4 Kilometern wird sie schwach, nach 4,5 Kilometern sagt sie: "OMG, ich kann nicht mehr, ich schwimm zurück!"

Dancing is like sex. The first time you try, you are nervous, but it"s still the best thing you"ve ever tried. The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you"ll learn to enjoy it.

So if you love sex, you will like dancing.

Please give me a like. I hope you had a little bit fun while reading this. Thanks for enjoying it. 😍

Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich: "Ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker?"\n\nSie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen, usw." Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.\n\nDa denkt sie sich: "Bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken." Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser.\n\nDa wird die Frau neugierig, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."

Dick und Doof gehen zum Bäcker.

Dick sagt zu Doof, er solle draußen bleiben.

Dick geht rein und sagt zum Bäcker: „100 Brötchen, bitte!“

Der Bäcker darauf: „Sind Sie doof?!“

Dick: „Nein, Doof steht draußen.“

Ich möchte mich bei allen bedanken, die in den Chats eigentlich immer nett zu mir sind. Ich habe hier viele neue Freunde gefunden.

Danke an Kordel, Lina (Hermine), Alex, Funkeyb, ohnes19, Pandopp und Klausdiemaus.

Ein Ehepaar besucht ein Nobelrestaurant. Sie sehen, dass der Ober einen kleinen Silberlöffel in der Tasche des Jacketts stecken hat und ein Kettchen vom Hosengürtel zum Hosenschlitz.

Sie fragen den Ober nach der Bedeutung. Ober: „Wenn etwas ins Essen gefallen ist, nehme ich das Löffelchen und hebe es heraus.“

„Und wofür ist das Kettchen?“ – „Wenn ich zur Toilette muss, hebe ich ihn damit aus der Hose. Wenn ich fertig bin, nehme ich das Löffelchen und hebe ihn wieder in die Hose.“

Ein Schweizer liegt schwer verletzt im Krankenhaus. Fragt der Nachbar Patient: "Wie ist das passiert?"

Sagt der Schweizer: "Ich bin Bären-Jäger." Der Nachbar: "Ja, und wie ist das passiert?"

Der Schweizer: "Ich war auf der Jagd, dann sah ich eine Höhle und rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam ein kleiner Bär, ich ließ ihn laufen. Das gleiche mit einer mittelgroßen Höhle. Dann sah ich eine große Höhle, ich rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam die SBB!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"

"Ja, aber das ist doch sehr gut!"

"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"

Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"

Gute Nachricht: Ich bekomme meine enge Jeans endlich zu!

Schlechte Nachricht: Ich habe sie noch nicht an.

“Da vernascht man einmal den Inhalt des 24. Türchens und wird direkt gefeuert...“

Markus 25, Gefängniswärter

Im Rektorat klingelt das Telefon. Die Rektorin geht ran und fragt: "Mit wem spreche ich?" Ertönt eine Stimme aus dem Telefon: "Ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen, er hat Husten." Sagt die Rektorin: "Okay, mit wem spreche ich?" Sagt die Stimme: "Mit meinem Vater!"

Sitzen zwei Tauben auf einem Dach.

Fliegt ein Kampfflugzeug vorbei.

Sagt die eine: „Der hat‘s aber eilig!“

Die andere: „Was würdest du denn tun, wenn dein Hintern brennt?“