Anekdoten

Zwei Kackhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen nen Joint.

Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“ Sagt ein Kackhaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"

Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du denn hier?" Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.

Meine Oma hat das erste Mal ein Smartphone:

"Hallo mein lieber Enkel, ich wollte dir mal eine Testnachricht schreiben."

Mama, Mama, die böse Nachbarin hat mit ihrer Schere meinen Ball kaputt gemacht!

Ein Urmensch geht mit einem Geschenk zu einem anderen Urmensch: "Herzlichen Glückwunsch zu Weihnachten!"

Der andere Höhlenmensch: "Wir haben 8000 v. Chr. Weihnachten ist noch gar nicht erfunden!"

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"

Der andere: "Im Ernst?"

Der eine: "Nein, im Dieter!"

Im Unterricht fragt der Lehrer: „Wie heißt das schwerste Tier der Welt, Fritzchen?"

Antwortet Fritzchen, der gerade geschlafen hat: „Da, Herr Lehrer!“ und deutet hinter den Lehrer. Der dreht sich um und sieht die Schuldirektorin.

Gerade hat Mc angerufen und deine Mutter ist in der Mc Rutsche fest stecken geblieben.

Die gute Nachricht ist, sie haben sie nach 3 Std. mit nem Kran rausgeholt. Die schlechte Nachricht ist, sie will noch Mal rutschen! 😄

"Fritzchen, wisch den Po ab!"

"Ich hab mein Po doch abgewischt?"

"Nicht deiner, ich meinte der, an der Tafel steht!"

Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen, es handelt sich um ein Hardware-Problem.

"Alex, ich habe einen Tipp für dich, wie du besser schlafen kannst!"

Blut schmeckt schlecht, glaubt mir, ich hab's probiert, echt schlechter Geschmack. 🥴

Schreibt mal gerne in die Kommis, wann ihr Geburtstag habt, würde mich nicht nur interessieren, sondern dann euch an dem Tag gratulieren, wie z.B. hatte @Felix am 8.06. Geburtstag. Happy Birthday nachträglich!

Sitzen ein Armloser und ein Blinder an der Bushaltestelle.

Sagt der Armlose: "Halt mal nach dem Zug Ausschau!"

Sagt der Blinde: "Halt du mal meine Tasche!"

Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.

"Ich habe gerade meinen Schokoriegel zu Hause vergessen."

Frederik, 19, maßlos enttäuscht.

Gehalt .................

"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung!"

"Aber Müller, Sie wollen doch nicht ihren Rekord brechen, 20 Jahre ohne Gehaltserhöhung!"

Gehalt24

Eine Mutter putzt ihren Zwillingen Toby und Tony die Zähne.

Eine Stunde später:

Mutter regt sich auf, weil Toby dreckige Zähne hat.

Toby: "Hey! Du warst ja diejenige, die Tony zweimal die Zähne geputzt hat!"

Ich: "Da wohnt ja mein Ex!"

Freund: "Hä, aber da wohne ich ja?"

Ich: "Ja, also bist du ab sofort single!" 😌😂😝

Meine Mutter kann gut backen. Mein Vater kann gut kochen.

Ich kann gut essen ;)