Anekdoten
Hab meiner Freundin einen Blondinen-Witz erzählt. Sie hat so laut gelacht, ey!
Schreibt mal gerne in die Kommis, wann ihr Geburtstag habt, würde mich nicht nur interessieren, sondern dann euch an dem Tag gratulieren, wie z.B. hatte @Felix am 8.06. Geburtstag. Happy Birthday nachträglich!
Sitzen ein Armloser und ein Blinder an der Bushaltestelle.
Sagt der Armlose: "Halt mal nach dem Zug Ausschau!"
Sagt der Blinde: "Halt du mal meine Tasche!"
"Ich habe gerade meinen Schokoriegel zu Hause vergessen."
Frederik, 19, maßlos enttäuscht.
Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.
Memes
Blut schmeckt schlecht, glaubt mir, ich hab's probiert, echt schlechter Geschmack. 🥴
Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦♂️
Zwei Kackhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen nen Joint.
Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“ Sagt ein Kackhaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und hast gesagt, er soll aufhören zu weinen!"
Weißt du, warum die Vögel am Morgen singen?
Weil sie nicht zur Arbeit gehen müssen!
Eine Mutter putzt ihren Zwillingen Toby und Tony die Zähne.
Eine Stunde später:
Mutter regt sich auf, weil Toby dreckige Zähne hat.
Toby: "Hey! Du warst ja diejenige, die Tony zweimal die Zähne geputzt hat!"
Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du denn hier?" Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.
Meine Oma hat das erste Mal ein Smartphone:
"Hallo mein lieber Enkel, ich wollte dir mal eine Testnachricht schreiben."
Mama, Mama, die böse Nachbarin hat mit ihrer Schere meinen Ball kaputt gemacht!
"Fritzchen, wisch den Po ab!"
"Ich hab mein Po doch abgewischt?"
"Nicht deiner, ich meinte der, an der Tafel steht!"
Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen, es handelt sich um ein Hardware-Problem.
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
Der andere: "Im Ernst?"
Der eine: "Nein, im Dieter!"
"Alex, ich habe einen Tipp für dich, wie du besser schlafen kannst!"
Gehalt .................
"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung!"
"Aber Müller, Sie wollen doch nicht ihren Rekord brechen, 20 Jahre ohne Gehaltserhöhung!"
Gehalt24
Ich: "Da wohnt ja mein Ex!"
Freund: "Hä, aber da wohne ich ja?"
Ich: "Ja, also bist du ab sofort single!" 😌😂😝