Arbeit

Arbeit-Witze

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Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.

Deine Mutter hat sich als Holzfällerin beworben.

Als sie am ersten Arbeitstag einen Baum fällen wollte, hat sie direkt den ganzen Wald gefällt.

Deine Mutter ist so fett, dass sie als Türsteherin arbeitet und niemand an ihr vorbeikommt.

Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."

Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."

Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."

Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."

Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?

"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"

Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!

Karl sagte:

"Die Welt ist ungerecht. Mein Vater hatte fünf Minuten Arbeit, meine Mutter hatte neun Monate Arbeit, und ich muss mich ein Leben lang mit denen herumschlagen!"

Ich verpasse meinen Bus, renne gegen eine Mauer und komme zu spät zur Arbeit und kriege Prügel von meinem Chef und werde fast gefeuert. Okay, Dobby will mich beschützen, weil ein Monster durch die Abflussrohre geistert.

Im grössten Bahntunnel der Welt (Gotthard-Basistunnel) schaute nach 30 Minuten und hoher Geschwindigkeit immer noch kein Tageslicht zum Fenster herein. Der Fahrgast beschwerte sich beim Schaffner.

"Mein Gott, das dauert eine Ewigkeit, ich will sofort mein Geld zurück!"

Der Kondukteur antwortete: "Was glaubst du, wie lange die Arbeiter gebuddelt haben, um das Loch freizukriegen, du Trottel!" Und ergänzte: "Bezahl erst einmal die Bohrmaschine, sonst werfe ich dich bei Kilometer 40 gleich aus dem Zug!"

Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"

Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."

Lehrer: "Und was macht der da?"

Schüler: "Nichts, der arbeitet da."

Lehrer: "Zum Direktor!"

Rosen sind rot.

Vater kauft mir einen Diener.

Ich spucke von meiner Jacht auf Geringverdiener.

3 Männer arbeiten auf einem Kirchturm, als einer von ihnen herunterfällt. „Brauchst nicht wieder hochzukommen, ist gleich Feierabend!“, ruft der eine. Der andere: „Brauchst du nicht zu sagen, er fällt doch an der Uhr vorbei!"

Vor einem Gericht sagt der angeklagte Schurke zum Rechtsanwalt: "100.000 Euro, wenn ich nur 2 Jahre kriege."

Nach der Urteilsverkündung sagt der schweißgebadete Anwalt: "Das war echt harte Arbeit. Die waren drauf und dran, sie freizusprechen!"

Spieß brüllt vor der Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?"

Melden sich 3 Soldaten. "Okay", sagt der Spieß, "da wäre ein Klavier ins Offizierskasino zu transportieren."

"Okay, Leute", sagt einer der drei, "ihr nehmt das Klavier, ich trage die Noten!"

James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen zwecklos! 007!"

Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war.

Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Michael Schumacher!"