Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"
Nickt die andere: "Meins auch!"
Arbeit-Witze
Ich habe mich angezogen, die Haustür geöffnet und noch während ich die Tür zu ziehen wollte, fällt mir ein, dass ich meinen Schlüssel vergessen habe. Ich halte die Tür schnell auf, aber sie knallt zu und schlägt mir gegen den Kopf. Durch den Schlag stoße ich zurück an das Geländer von der Treppe, verliere das Gleichgewicht und falle über das Geländer. Ich schlage mir den Kopf auf und blute beim Zwerchfell. Ich rappel mich auf, verheddere mich in meiner Jacke und falle die nächste Treppe runter. Habe danach sofort meinen Chef angerufen, dass ich heute nicht kommen kann. Meint ihr, er kauft mir die Geschichte ab?
@SahramitDilara arbeitet im Möbelhaus als unterste Schublade.
Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.
Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”
Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.
“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”
Alle Lehrer haben ein fröhliches Herz, außer Irene, die hat 'ne schwarze Seele!
Die "beste" Phobie:
Euphophobie – Angst vor guten Nachrichten. (Scheiße, schon wieder eine Gehaltserhöhung bekommen!)
Jeder hat sein Päckchen 🗳️ zu tragen, aber manche tragen Pakete 📦...
z.B. Postboten.
Alle rennen weg von der Atombombe, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Der Chef von Klaus sagt: Sie werden gefeuert.
Daraufhin antwortete Klaus: Sie können mich doch nicht auf den Mond feuern!
Puff.
Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?
Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.
Was sagt ein Hammer zum Daumen?
"Schön dich zu sehen!"
Was sagten die Bauarbeiter beim Bau vom schiefen Turm von Pisa? Wird schon schiefgehen!
Warum sind Leute mit Chauffeur unbeliebt?
Weil die dauernd einen fahren lassen!
"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"
Kommt ein Arbeitsloser nach Hause. "Frau, ich hab' eine neue Stellung!"
"Hättest du dir besser eine Arbeit gesucht!"
"Was sollen denn die Blumen hier?"
"Unser Büro soll schöner werden."
"Dann kündige doch!"
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
