Arbeit-Witze

Freitagabend. "Schatz, sollten wir ein schönes Wochenende machen?" "Klar, dann bis Montag."

Dieser Moment, wenn der Chef von McDonald's merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.

"Mami, ich will nicht nach Australien!"

"Sei still und grab weiter!"

"Echt nur Opfer hier, auf der Arbeit!"

- Werner, 45, Unfallchirurg.

Deine Mutter ist so hässlich, als sie in die Geisterbahn ging, wurde sie angestellt!

Mein Vater hat jetzt 252 Leute unter sich. Er ist Friedhofsgärtner.

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein EHRLICHER Pole fährt NÜCHTERN mit SEINEM Wagen zur ARBEIT!

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

A: "Als was arbeiten Sie?"

B: "Zauberkünstler."

A: "Zauberkünstler, und was machen Sie da?"

B: "Körper durchtrennen."

A: "Haben Sie Geschwister?"

B: "Ja, zwei Halbschwestern!"

Wusstest du, dass Montagearbeiter auch dienstags arbeiten?

Was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!

Und warum kann er nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat!

Treffen sich 2 Beamte am Kaffeeautomaten.

Beamter 1: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Fiat Bedeutung: Fehler in allen Teilen.

BMW Bedeutung: Bayerisches Mist Werk.

Mazda Bedeutung: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!

Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird noch mal was!

Beamter zu einem anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben? Wir machen doch gar nichts!"

"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".

Chefs sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.

Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?

I don't care.

„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“

Anna, 35, Hebamme.