Bildung-Witze

Zwei gute Gründe, um Lehrer zu werden: Juli und August.

Lehrer: "Bei diesen Hausaufgaben hat dir doch dein Vater geholfen!" Schüler: "Nein, die hat er ganz allein gemacht!"

Sitzt ein Informatiker im Unterricht.

Wenn ein Mathematiker schläft, feiern die Schüler!

Wenn ein Schüler schläft, berechnet der Mathematiker seine Penislänge (sehr kurz).

Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."

Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."

Armut.

In der Corona-Krise habe ich etwas Zeit, über Armut zu schreiben.

In meiner Klasse haben wir auch ein armes Mädchen.

Die Eltern sind so arm und können sich nur einen kleinen Mercedes leisten.

Lisa, meine Klassenkameradin, muss ihr Zimmer selber aufräumen, weil die Familie keine Putzfrau hat.

Ich wurde einmal nach der Schule zum Essen eingeladen, da gab es „falsches Kotelett“; igitt, igitt.

Armut in Deutschland ist eine Schande.

Wo bauen Musterschüler Obst und Gemüse an?

Im Strebergarten!

Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:

Der erste Tag auf der neuen hochbegabten Schule und schon zu spät, Tom.

Zeit ist relativ!

Im Politikunterricht:

„Beschreibe die AfD.“

„Marxistische Utopie.“

„Wieso denn das?“

„So wenig Klasse!“

**Lehrer be like:**

Lehrer: "Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier, um zu lernen."

Schüler: "Ehm...können Sie nochmal erklären, wie das geht?"

Lehrer: "Das ist Lernstoff aus der 5. Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können."

Tork Poettschke empört sich beim Lehrer: "Wie kommen Sie dazu, meiner Tochter eine sechs zu geben? Das hat sie nicht verdient!"

"Stimmt, aber schlechtere Noten haben wir leider nicht."

Ein Mathelehrer wurde mit einem Geodreieck erstochen.

Damit hat er nicht gerechnet!

Lehrer weckt schlafenden Schüler: "Junger Mann, das ist wohl kaum der richtige Platz zum Schlafen!"

Schüler: "Es geht schon, wenn Sie nur etwas leiser sprechen könnten?"

Was sucht der Mathelehrer im Garten? - Wurzel ziehen.

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Kevin sagt: "Ich bin schlau!"

Lehrer: "RAUSSSS!!!"

Im Kurs: "Das ist der Hammerhai!"

Jemand, der nicht aufgepasst hat: "Was ist der Hammer?"

Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“

Bei den Römern war Mathe viel einfacher.

x war immer 10.