Bildung-Witze
Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier, Fünfer und Sechser dazu, und dieses Zeugnis kriegst du! 😂😂
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.
Aber bevor drei Erstklässler den Stein der Weisen geklaut haben!
Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"
Fritz: "Selbstverständlich."
Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."
Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."
Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"
Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."
Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"
Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"
Fritzchen: Ich komme zu spät zur Schule.
Der Lehrer: Entschuldigung!
Fritzchen: Passt schon! 🥳☺️🤣
Fritzchen verliert seinen Radiergummi. Der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterbe?"
Fritzchen: "Da liegt ja der Ratzefummel!"
Lehrer sind scheiße!
Lehrerin: Kannst du mir etwas über das tote Meer erzählen?
Schüler: O mein Gott, ich wusste nicht mal, dass es krank war!
Deine Mutter ist so dumm, sie lernt Japanisch, damit sie zum Tokio Hotel Konzert kann.
Geschichtsunterricht. Lehrer: "Wer kann mir etwas über Pompeji erzählen?"
Schüler: "Das war so ein Typ, der immer Spinat gegessen hat!"
Lehrer: „Fritz, nenne mir 4 Körperteile.“
Fritz: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
Lehrer: „...“
Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?
Die Grundschule!
Wer würde sich wundern, wenn er in Moskau in der Psychologie Putin treffen würde? Alle, weil alle, die in die Psychologie gehen, dumm sind.
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
"Damit hat er nie gerechnet!" 😂
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“
Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.
Lehrer: Um waaaas?
Schüler: Umbeeeertoooo.
Der Mathelehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”😅
PS: Unsere Klasse!😅😂
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“
Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Achtjährigen und einer 18-Jährigen?
Die Achtjährige schwänzt Schule.
Und die 18-Jährige schult Schwänze!
An der Universität laufen bereits Informatikkurse.
Ein polnischer Polizist kommt.
Der Lehrer fragt: Warum war er zu spät?
Krzysiu antwortet: "Ich führe eine Untersuchung durch und wir haben Zilbert im Radio verloren!"
Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:
"Beste Waffe:
KAMETHA!"