Bildung-Witze

Die Menschen: Die Schule ist ungefährlich.

Ich: Da sterben die Kinder! 😤

Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!

Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?

Antwort: Das war die letzte Stunde! Schule aus!

"Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!"

🤣🤣🤣

Den kennt jeder.

Lehrer: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile.“

Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“

Justus, Peter und Bob werfen Papierflieger durch die Schule. Einer landet vor den Füßen des Lehrers. Als er sich den Flieger genau anschaut, schreit er: "Das sind ja Mathearbeitsblätter! Was hat es damit auf sich?!" Daraufhin Peter: "Sie haben gesagt, wir sollen kreativ mit den Aufgaben umgehen!"

"Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert?" – Vorzeichenfehler.

Was macht ein Mathelehrer im Garten?

Er zieht Wurzeln.

Lehrer Tork Poettschke steht vor seiner Klasse: "Wer denkt, dass er dumm ist, erhebe sich!"

Nach einer Weile steht der Klassenstreber, Napoleon, auf.

Poettschke: "Das hätte icke nicht gedacht. Warum bist du nicht sitzen geblieben?"

Napoleon: "Icke wollte Sie da nicht so allein stehen lassen."

Wir hatten in unserer Klasse so viele Kevins, dass wir sie durchnummeriert haben.

Wann lieben Kinder die Schule?

In den Ferien, wenn sie zu hat! 🙈🙈

Lehrerin im Corona-Unterricht. Eine Hälfte sitzt in der Klasse, die anderen zu Hause vorm Computer.

Fragt die Lehrerin: Wo sind denn die anderen? Die müssen auch in die Konferenz!

Kommt eine Stimme aus der Klasse: Frau Lehrerin? Wir sind hier...

Was würde passieren, wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein obdachloses Kind gibt?

Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: "Was geschieht, wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?"

Sofort meldet sich Bob: "Normalerweise bimmelt das Telefon!"

Mathe ...

Vor 2000 Jahren war Mathe ganz leicht.

X war immer 10.

Schüler: "Warum habe ich eine 6?"

Lehrer: "Weil ich keine 7 geben darf!"

Lehrer zu Bob: "Du wirst später nicht fürs aus dem Fenster gucken bezahlt!"

Bob, 20 Jahre, arbeitet jetzt beim McDrive.

Rosen sind rot,

Schule ist kacke,

Ich bin fast tot,

Ich hab' 'ne Macke!

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"

Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."

Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“

Karla meldet sich und antwortet: „Achilles!“

Daraufhin sagt der Lehrer: „Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“

Da antwortet Karla überrascht: „Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden!“