Zurück
Boot

Boot-Witze

Chuck Norris, Jesus und ein Priester fahren zur See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihm nach. Der Priester stößt ein Gebet aus, tut es denen beiden nach und versinkt.

Jesus: »Denkst du, wir hätten ihm sagen müssen, wo die Steine sind?«

Chuck Norris: »Welche Steine?!?«

"Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"

Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"

"Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"

Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Granaten, Granaten und Tomaten, Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Brot, Brot ist zu teuer, dann schießen sie mit Feuer, Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Reis, Reis ist zu weiß, dann schießen sie mit Eis, Eis ist zu kalt, dann gehen sie in Wald, Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin, Berlin ist zu groß, dann bauen sie ein Floß, Floß ist zu eng, dann macht die Rüstung Peng!

30 Bananen sitzen im Bananenboot auf Bananenstühlen mit Bananenkleidung und Bananen in der Hand.

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?

Stell dir vor, du hättest nur einen Arm und Ketten an den Füßen. Könntest du dann schwimmen?

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."

  • 4

    • Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot.

    Kleinhering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter, doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen!"

    Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im U-Boot hat?

    Er bohrt ein zweites, damit das Wasser abläuft.

    Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.

    Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

    "Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

    "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

    "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."

    "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

    "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

    "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

    Ein Mann wurde ins freie Meer geworfen.

    Kommt ein Boot vorbei.

    Kapitän: "Soll ich dich retten?"

    Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!"

    Nach einer Weile kommt ein weiteres Boot.

    Kapitän: "Soll ich dich retten?"

    Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!"

    Dann ertrinkt der Mann! Er kommt in den Himmel und trifft Gott.

    Mann - wütend: "Warum hast du mir nicht geholfen?"

    Gott: "Aber ich habe dir doch zwei Boote geschickt!"

    Windows ist wie ein U-Boot: Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.