Dass-Witze

Witz schreiben

Während Putin in seinem Büro den Überfall auf die Ukraine plant, erscheint plötzlich der Geist Stalins. Putin nutzt die Gelegenheit, um Rat zu suchen: „Stalin, was ist passiert? Warum laufen die Dinge nicht gut für uns?”

Stalin gibt ihm einen Rat: „Schick fünf Millionen Russen in den Kriegstod und streich den Kreml blau.”

„Warum blau?”, fragt Wladimir Putin.

„Ich wusste, dass du mit dem ersten Teil kein Problem haben würdest“, kichert Stalin.

Hab mal gelesen, dass sehr intelligente Menschen viel vergessen, weil ihr Hirn unwichtige Informationen nicht abspeichert. Werde anscheinend täglich intelligenter.

Wie nennt man ein Lama, wenn es ihm schlecht geht? Drama Lama!

Also, wir hoffen mal, dass es keinem Lama schlecht geht.

Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag Musik beim Sex, aber die anderen Konzertbesucher waren da einer anderen Meinung.

Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."

Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg!"

  • 2

    • Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-

    Ich weiß 4 Dinge über dich:

    * 1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.

    * 2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

    * 3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe. 😑

    * 4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅

    Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:

    * 1) Du liest das grad.

    * 2) Du bist eine menschliche Person.

    * 3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

    * 4) Du hast es grad ausprobiert.

    * 5) Du liest weiter.

    * 6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

    * 7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.

    * 8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.

    * 9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe. 😂

    * 10) Du lachst. 😁

    * 11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.

    ☀️ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken. 😋

    Eine Familie ist in Jerusalem im Urlaub.

    Da stirbt die Schwiegermutter des Vaters!

    Im Bestattungsinstitut wird ihnen gesagt, dass sie ihre Schwiegermutter in Deutschland begraben können, aber das kostet 2000 Euro. Sie können sie aber auch in Jerusalem beerdigen, das nur 800 Euro kostet.

    Der Familienvater trifft eine Entscheidung. "Ich will sie in Deutschland begraben!" Da fragt der Bestatter: "Sind Sie sich sicher? Sie würden 1200 Euro sparen!" "Nein, hier ist vor 2000 Jahren ein Mann wieder auferstanden und ich will nicht, dass das auch bei uns so ist."

    "Hab gestern ein Reh angefahren."

    "Bräuchte ne Zeit, um das zu verarbeiten."

    Dieter, 52, Metzger.

    Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie mit einem orangenen Kostüm aus dem Flugzeug springt, die Leute denken, ein Meteorit knallt auf die Erde.

    Vorgeschichte von Jurassic Park und World.

    John Hammond findet einen Flaschengeist, der sagt: "Du hast 3 Wünsche frei."

    Ich will, dass ich einen Park bauen kann, in dem genetisch produzierte Dinosaurier ausbrechen und die Insel übernehmen.

    Dann wünsche ich mir, dass mein lieber, irrer, verrückter Neffe auf eine tödliche Insel mit noch realistischeren Dinosauriern reist, die er nach San Diego bringt und von ihnen gefressen wird.

    Mein letzter Wunsch ist, dass sechs Jahre später mehrere Irre eine tödliche Maschine in Dino-Form erschaffen. Die alles vernichtet, was auf der Insel ist.😇

    Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."

    Auch heute noch ist es möglich, dass man als hübsche junge Frau von einem edlen Ritter erobert wird ... von Ritter Sport.

    Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"

    Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

    Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"

    Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"

    *Petra wurde aus der Gruppe entfernt*

    Nur wenige wissen, dass der Ursprung von Breakdance Walldorfschüler waren, die sich gegenseitig beleidigten...

    Eine Grundschulklasse bereitet im Unterricht Nudelsalat zu. Ein Schüler bringt dafür Erbsen aus der Konservendose mit.

    Da sagt die Lehrerin: "Du solltest Erbsen aus dem Glas mitbringen, da wir keinen Dosenöffner haben. Bitte einfach mal den Hausmeister um Hilfe!"

    Der Schüler geht zum Hausmeister, der feststellt, dass ein Ring zum Aufziehen vorhanden ist.