Dass-Witze
Medwedew sagt zu Putin:
"Wladowitsch Putowski, wir verlieren viele Soldaten, sollen wir nicht besser aufhören mit Kriegen?"
Der Geheimdienstzar gibt zur Antwort:
"Geehrter Herr Jurist, bei einem Waffenstillstand beginnen die Leute in Russland nachzudenken und das ist das Dümmste, was einem so gescheiten und wertvollen Mann wie mir passieren kann! Äh, äh, autsch! Warum hast du mir eine gelangt? Hilfe! Au weh! Hör auf, nicht treten! Die Schuhe ausziehen beim . . ."
Dieser Moment, wenn im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:
- Mag ich.
- Ist mir egal.
- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.
In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.
Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.
Ich lach mich kaputt!
Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.
Kadyrow sagt zu seiner Frau: "Ich will, dass Russland möglichst groß wird."
Sie antwortet: "Geistig Behinderte wollen immer größer werden, als sie sind."
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto der ersten Klasse immer noch gedruckt wird.
Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"
Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."
Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."
"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"
"Das war nicht ich, das war der Echo!"
Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.
Ich wurde heute fast von einem asiatischen Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich ihr gesagt habe, dass ihr Name wie ein schnell vorbeifahrendes Auto klingt.
Schön, dass ihr hier wart! ... Und nicht bei mir daheim!
Weiß jemand, wie man sich ein Profilbild machen kann hier in die App, weil ich das nicht weiß.
Das wäre schön, wenn mir das einer sagen würde und wenn mir auch einer sagen würde, wie sein Profilbild aussieht, dass ich da auch mal hingucken kann, dass einer mir das sagt. Das wäre nett. Danke!
Deine Mutter ist so fett, dass sie bei den Elefanten als Herdenanführer dient.
Deine Mutter ist so fett, dass man sie in Mehl rollen muss, um ihre feuchte Stelle zu finden.
Deine Mutter ist so fett, dass das Wort "Fett" neu erfunden werden muss.
Es gibt keinen Beweis, dass wir alle dasselbe sehen.
Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.
Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.
Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.
Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.
Sie verhungern beinahe 5x täglich.
Ein Wal ist so groß, dass, wenn man ihn auf ein Fußballfeld legt, das Spiel abgebrochen würde.