Dass-Witze

Witz schreiben

"Geht auf die Knie im Angesicht eures Gottes und lodert in den Flammen des endlichen Feuers auf, auf dass eure Seelen geläutert werden, um mir zu Dienste zu sein im Reich des Vergessens!"

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“

Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.

Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.

Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam

Tipp:

Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

"Boah, ist das Mädchen da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn."

"Oh, sorry, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin die Mutter."

Warum ist der Mondfisch so platt?

Weil er Sex mit einem Wal hatte... 😅

Und warum hat der Frosch so große Augen?

Weil er zugeguckt hat. 😂

Die Witze sind zwar schon älter, hab aber gedacht, dass ich die hier mal reinschreiben kann.

Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."

Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣

Es heißt ja, dass Gott die Menschen nach seinem Ebenbild erschaffen hat.

Guck dich mal um!

(Falls ihr das versteht.)

Impfen? Nee, nicht mit mir. Ich bin doch nicht blöd!

Gerade als Mann muss ich da Nein sagen. Neueste Forschungsergebnisse sprechen eine klare Sprache. Wer sich heute als junger Mann impfen lässt, der muss damit rechnen, dass er in 30 oder 35 Jahren eine Glatze hat.

  • 6

    • Auf dem Klassenfest:

    Mutter 1: Was ist das denn da für ein hässliches Kind?

    Mutter 2: Mein Kind ist nicht hässlich!!!

    Mutter 1: Und woher wissen Sie, dass ich Ihres meinte? Richtig, weil es hässlich ist.

    Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?”

    Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.

    Dann geht die kleine Paula zu ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden?”

    Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.”

    Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.”

    Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter."

    "Boah, ist das Mädchen da drüben grässlich."

    "Das ist mein Sohn."

    "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

    "Ich bin die Mutter."

    No front an alle Blondinen:

    Blondine im Elektroladen.

    Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern' den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen.“ Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“