Dass-Witze

Deine Mudda ist so fett, dass jeder seine Würstchen in ihr Würstchenglas reinstecken kann.

"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"

"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"

Chef Schneider: "Warum haben Sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?"

Angestellter Fischer: "Sie haben mir doch gesagt: Ich war 'ne sie."

Chef Schneider: "Ich warne Sie!"

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert schon mal nicht.

Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

Emma: "Eben!"

Sei nicht sauer, wenn ein Vogel dich anscheißt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können!

Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.

Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll mir eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad gefallen, sagtest du!"

Vater: "Ja, das stimmt."

Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen!"

Warum gehen Betriebsrats-Vorsitzende grundsätzlich rückwärts in die Toiletten-Kabine?

Logisch: Sie sind so fett, dass sie sich drinnen nicht mehr umdrehen können.

Mudda sitzt in der Sauna fest, kommt man rein: „Boaah Mudda, du bisch so fett, das ist ja eklig!“

Mudda holt aus und haut den Typ1 aus der Sauna. Der nächste will rein. Der Typ1 auf dem Boden warnt ihn: „Ey, ne fette Mudda sitzt in der Sauna, sag nix, dass sie fett ist.“

Okay. Typ2 geht rein: „Wow Mudda, deine Titten könnten bissle grösser sein, dann würdest alles passen.“

Mudda: „Ja, hab schon alles versucht, weiss nicht mehr weiter.“

Typ2: „Jetzt nimmst ein bissle Klopapier und reibst zwischen deinen Titten....“

Mudda: „Echt? Dann werden die grösser?“

Typ2: „Jou Mudda, bei deinem ekelhaft fetten Arsch hat's auch funktioniert...“

Wussten Sie, dass 4 Maler noch lange kein Streichquartett sind?

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ein gelbes T-Shirt anziehen und auf einen Berg klettern würde, alle denken würden, dass die Sonne aufgegangen ist.

Deine Mutter ist so fett, dass, würde sie ein gelbes T-Shirt anziehen und auf einen Berg klettern, würden alle denken, das ist die Sonne.

Deine Mutter ist so groß und fett, dass, wenn sie Spacejumping betreiben würde, die Erde ein Donut wäre!

Einmal schreibt eine Zeitung, dass Trump ein dummer Lügner ist. Trump liest das, wird sauer und zwingt die Redaktion, den Namen der Zeitung auf "Fakenewspaper" zu ändern.

Ein paar Tage später erpresst er die Redaktion, die inzwischen schon mit dem neuen Namen druckt, damit sie schreiben, dass er klug und schön ist.

Wer den Witz nicht checkt, muss wohl so klug sein wie ein gewisser Präsident aus den USA.

Was ist rot und geladen?

Deine Mutter, wenn sie erfährt, dass du mit deiner Schwester geschlafen hast.

Deine Mutter ist so fett, dass sie den Urknall überlebt hat!

Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“

Das Jahr als Blondine ......

Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”

Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”