Dass-Witze

Deine Mudda ist so fett, dass wenn sie vom 1-Meter-Brett springt, die Forscher denken, sie hätten einen neuen Planet entdeckt.

Ein Mann findet eine Wunderlampe. Er öffnet sie, und tatsächlich kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber ich habe leider Flugangst... ich wünsche mir eine Brücke über den Ozean!"

Der Geist antwortet: "Puh, da bräuchte man ja Stützpfeiler bis auf den Meeresboden. Und Tankstellen und Rastplätze mitten auf dem Meer... Kannst du dir nicht etwas Kleineres wünschen?" "Okay", sagt der Mann, "dann wünsche ich mir, dass ich die Frauen verstehen kann!" Darauf der Geist: "Willst du die Brücke lieber zweispurig oder vierspurig?"

Achimm: Omg, ich seh ja so schön aus im Spiegel!

Gunter: Ja, ich weiß doch, dass du eine Sehschwäche hast.

Achimm: Wie sehe ich denn aus?

Gunter: 100% wie eine Ziege!

Zwei Schotten gehen durch den Wald. Plötzlich springt ein Räuber mit einer Pistole aus dem Gebüsch und schreit: "Geld her, oder ich schieße!"

Da dreht sich der eine Schotte zu seinem Begleiter um und sagt: "Mir ist gerade eingefallen, dass ich dir noch 50 Pfund schulde. Hier hast du das Geld, und dann sind wir quitt!"

Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

Das sind Bibi und Tina, dass ich scheiße auf Amadeus und Sabrina.

Die furzen im Wind, sie furzen geschwind, weil sie furzen müssen, weil sie furzen müssen!

"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Ein Amerikaner und ein Schweizer gehen in einen Dschungel, um ihn zu erforschen. Nach drei Stunden hören sie etwas: "Wir sind die Urwaldindianer." Beide rennen auf einen Baum zu. Der Schweizer springt, kann sich an einem Ast festhalten und klettert rauf. Der Amerikaner hat sehr viel Proviant mitgenommen, springt aber kann sich nicht an dem Ast festhalten, weil er zu schwer ist. Er fällt runter und die Urwaldindianer verprügeln ihn so, dass er überall blaue Flecken hat.

Am nächsten Tag, während der Expedition, hören sie wieder: "Wir sind die Urwaldindianer." Sogleich rennen sie wieder los. Der Schweizer kann sich wieder rechtzeitig an einem Ast festhalten und auf den Baum ziehen. Der Amerikaner mit seinem schweren Rucksack schafft es wieder nicht und wird wieder von den Urwaldindianern grün und blau geschlagen.

Am dritten Tag, bevor sie wieder zur Erforschung loslaufen, sagt der Amerikaner zum Schweizer: "Heute kannst du den schweren Rucksack mit unserem Proviant tragen." Der Schweizer willigt ein. Nach einer Weile ertönt wieder: "Wir sind die Urwaldindianer!" Wieder rennen beide los. Diesmal schafft es der Amerikaner auf einen rettenden Ast. Der Schweizer bleibt mit seinem schweren Rucksack am Fuße des Baumes und erwartet die Urwaldindianer. Als diese ankommen, sagt der Häuptling: "Wartet, die beiden letzten Tage haben wir immer diesen mit dem schweren Gepäck verprügelt. Heute verschonen wir ihn und schnappen uns jenen auf dem Baum!"

"Mama, du hast doch gesagt, ich soll mir zwei Apfelsinen in mein Oberteil stecken", sagte die 15-jährige Luisa. Die Mutter sagte: "Ja".

Darauf antwortete Luisa: "Du hast mir jedoch nicht gesagt, dass die so kleben. Jetzt habe ich jemanden mit einem Penis an mir hängen, und zwar zwischen den Brüsten."

Deine Mutter ist so fett, dass in ihrer Fettspalte eine neue Lebensform entdeckt wird!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in Fortnite aus dem Battle Bus springen will, einfach stecken bleibt und alles blockiert.

Covid-19 kann bei Frauen ab 35 Jahren die Wechseljahre auslösen, berichten die seriösen Nachrichtenagenturen! Da diese Agenten alle voneinander abschreiben müssen, wurde "aus Zeitmangel" nicht recherchiert, dass die erste diesbezügliche Meldung "versehentlich" einen Zahlendreher eingebaut hatte.

Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? - Es kann ja sein, dass jemand nichts trinken will.

Deine Mutter ist so fett, dass sogar Ashs Relaxo erblassen würde!

Corona-Hüter haben herausgefunden, dass es viel Geld sparen würde, wenn man die AfD in Bill Gates Partei (BGP) umbenennen und mit dienstlichen Mitteln zur stärksten Partei Deutschlands hochpuschen würde. Der Effekt des Einkaufens in Staat und Institutionen sei ohnehin geringer als die direkte Übernahme der Macht. Mit dem eingesparten Geld könnten genverändernde Impfstoffe wesentlich schneller an die Bevölkerung verabreicht werden. Dieses Pilotprojekt soll noch 2020 starten und die Machthaber anderer Länder überzeugen, dem deutschen Beispiel nachzueifern.

Die Korruptionsverweigerung der weißrussischen Regierung darf sich jedenfalls nicht wiederholen! Die haben doch glatt Hilfskredite des IWF in Milliardenhöhe abgelehnt, weil sie die zweckgebundenen Coronamaßnahmen (wie Shutdown und italienische Reaktionen) nicht als Bedingung akzeptieren wollten. Im Fall Weißrusslands sind die nüchternen Fakten witziger als jeder andere Witz.

Wie du mich davon überzeugst, dass du mich liebst:

1. Du gehst mit mir Pommes essen.

2. Du bringst mir Pommes mit.

3. Du bist eine Portion Pommes.

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen, umkommen.

Meine Mutter ist so dumm, dass ich nicht "Deine Mutter"-Witze, sondern "Meine Mutter"-Witze mache.

Wie viele Trump-Wähler braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen... Trump sagt, dass die Glühbirne repariert ist, und der Rest sitzt im Dunkeln und applaudiert.

Ein Schauspieler sollte in einem Stück folgenden Satz sagen: "Er hatte einen so gewaltigen sitzen, dass er nicht mehr stehen konnte." Bei der Generalprobe verwechselte er zum Gaudium der Kollegen die beiden Verben!