Dass-Witze

Witz schreiben

100 %

-----------

65 % ... sind für Schulbeginn nach den Ferien.

40 % ... sind dagegen.

15 % ... sind dafür, dass sie dagegen sind.

Wusstet ihr, dass die Nummer, um ins Zaubereiministerium zu gelangen, auf einem alten Telefon, wo auch Buchstaben drauf sind, gleich Magie ist? (Sorry für Rechtschreibfehler)

Treffen sich ein Creeper und Steve im Keller.

Der Creeper sagte zu Steve: "Du siehst blocktastisch aus!"

Daraufhin antwortete Steve: "Danke, aber du würdest mit deinem Aussehen noch nicht mal einen Karton hochjagen!"

Kurz danach war der Creeper so verärgert, dass er hochging.

666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666

Dir ist nicht aufgefallen, dass unter den 6en eine 9 war?

Du hast bemerkt, dass ich dich verarscht habe!

Tim: Du bist voll hässlich, 😂.

Jonas: Sry, ich kann nichts dafür, dass ich der Spiegel von deinem Zimmer bin. 🙄

Kredite

Die günstigsten Kredite in der Krise gibt es jetzt in Neapel, bei Don Corleone.

Kann man gar nicht glauben, dass die Italiener so viel Geld haben.

Der einzige Nachteil: Bei Zahlungsverzug kommt Moskau-Inkasso.

Sagt die blonde Berta zur netten Frida: "Mein Anwalt verlangt, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin."

Na und, sagt die nette Frida, meiner verlangt das jeden Abend!

Voldemort ist so entschlossen, Harry zu töten. Also will er seinen eigenen Horkrux vernichten!

(Ich weiß, dass er den nicht selbst gemacht hat.)

  • 6

    • Für alle, die nicht merken, dass sie in der 💩 stecken: Das könnte ein Anzeichen für den Corona-Virus sein! Da riecht und schmeckt man nämlich nichts! 👃👄

    Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.

    Italienischen Forschern ist aufgefallen, dass Winzer in der Toskana gegen das Coronavirus immun zu sein scheinen. Bei Blutuntersuchungen fanden sie auch den Grund dafür:

    In ihrem Blut befanden sich Chiantikörper.

    Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

    Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

    Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

    Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

    Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

  • 3

    • Ich: "Corona, das wäre schön, wenn du jetzt geil wärst."

    Corona: "Das wäre geil, wenn du schön wärst!"

    Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee?

    Brokkoli!

    (Ich weiß, der ist zu flach. Das passiert, wenn einem in der Ausgangssperre langweilig ist.) :-)

    Ich dachte heute, dass ich Corona hätte, doch Gott sei Dank hatte ich nur Covid-19!