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Dass-Witze

Wer schwitzt beim Kacken und klaut bei Kik, zieht LKW bei DSF. Und wer zerreißt die Telefonbücher bei Wetten, dass...? Wer ist Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten? Und wer macht mehr 3er als BMW und wer hat ein Laufband in der Jeans? DEINE MUTTER! DEINE MUUTTEEEEEEEEEERRRRRRR!

Deine Mutter ist so fett, dass sie in einem Trampolin landet, anstatt als Trampolin zu dienen! 🤣🤣🤣

Deine Mutter ist so fett, dass sie bei McDonald's in der Rutsche stecken geblieben ist!

"Und?", fragt der Vater Fritzchen. "Hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, dass du ihr gestern auf den Fuß getreten bist?"

"Ja", antwortet Fritzchen. "Sie fand das sehr nett und hat mir dafür einen Schokoriegel gegeben."

"Und was hast du dann gemacht?"

"Ich bin ihr auf den anderen Fuß getreten."

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    • Einmal hat Chuck Norris gehört, dass Nichts ihn umbringen kann. Also suchte er Nichts und brachte es zuerst um.

    Liebe Leute, denkt daran:

    Geht zur Deutschen Bundesbahn!

    Ihr werdet dort das Wunder sehen, dass dort sogar die Weichen stehen!

    Warum holt deine Mutter immer den epischen Sieg?

    Weil sie so fett ist, dass sie nicht aus dem Battle Bus springen kann! 😂😂😂

    Deine Mutter ist so fett, dass sie sich bei Piraten beworben hat, aber als Kanonenkugel.

  • 1

    • Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲

    Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️

    Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨

    Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠

    Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠

    “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar die Telefonsex-Firma sie gefeuert hat.

    Geht eine Tomate die Treppe rauf. Merkt, dass sie nicht gehen kann. Geht sie wieder runter.

    Meine Mitbewohnerin hat mich beim Masturbieren erwischt und will jetzt, dass ich ausziehe.

    Ich kann doch nichts dafür, dass sie nicht anklopft, bevor sie ihren Kleiderschrank öffnet.

    Deine Mutter ist so fett, dass sie dem roten Kreuz Öl statt Blut spendet.

    Deine Helikopter-Eltern stehen noch eine halbe Stunde nachdem du in die Schule reingegangen bist auf dem Parkplatz, um zu sehen, dass du auch gut in der Schule angekommen bist.

    Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.

    Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"

    Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.

    Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"

    Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.

    Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"

    Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.

    Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"