Dass-Witze

Deine Mutter hat so viele Sackratten, dass ihre Klabusterbeeren nicht mehr für Deinen Vater reichen.

McDonald's hat angerufen. Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, dass die Feuerwehr sie herausgeholt hat, die schlechte ist, dass sie nochmal rutschen will.

Deine Mudda ist so fett, dass man zwei Seiten braucht, um ihr Foto aufzukleben.

Deine Mutter ist so haarig, dass, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, sie zuerst gestreichelt wird.

Deine Mudda war verantwortlich, dass Pluto ein Zwergplanet wurde.

Rüdigers Frau erzählt einer Freundin... "Seit ich weiß, dass kastrierte Rüden häufig zu Übergewicht neigen, seh' ich meinen dickbäuchigen Ehemann mit anderen Augen..."

Deine Mudda ist so arm, dass sie Wohngeld bei Monopoly beantragt.

Frau Weber: "Ihre blöde Katze hat meinen Hund getötet!"

Frau Weber: "Meine Mieze? Wie soll sie das denn geschafft haben?"

Frau Weber: "Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt!"

Deine Mutter ist so fett, dass die Sonne sich hinter ihr versteckt.

In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto aus der 3. Klasse immer noch gedruckt wird.

POV: Du hast realisiert, dass wenn du auf der Arbeit zur Toilette gehst, du dafür bezahlt wirst zu...

Lehrer: "Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht!" Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. "Nanu?", wundert er sich, "ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!"

Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!

Okay, wie du meinst.

Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!

Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!

Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!!!