Dass-Witze

Deine Mutter stinkt so sehr, dass sie sogar als Stinkbombe in Fortnite benutzt werden kann.

Oma: „Was machst du denn in der Küche?“

Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“

Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“

Opa: „Riechst du das auch?“

Oma: „Nein.“

Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“

Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“

Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“

Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“

Opa: „Ofen, Ofen!“

Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“

Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“

Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“

Opa: „Ja.“

Oma: „😒“

Rezept: Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn, fünf Kilo schwer, und eine Flasche guten Whisky.

Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.

Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halber Stunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.

Die Whiskyflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen. Nach 'ner weiteren albernen Stunde langsam bis zum Ofen hinschlendern und die Trute umwenden.

Drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrennen an der Scheiß-Ofentür.

Wenn irgendwie möglich, zum Trathuhn hinkriechen und den Ofen aus dem Vieh sehen.

Den verdammten Vogel vom Boden auflesen und auf einer Platte hinrichten.

Aufpassen, dass nicht Ausrutschen auf dem scheißfettigen Küchenboden.

Wenn sich trotzdem nicht vermeiden lässt, versuchen, wieder aufzustehen oder so hahahaisallesjaeeehscheißegal!!!

Fröhliches Gelingen!

Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?"

"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

Ein Dicker und ein Dünner treffen sich.

Der Dicke meint: "Wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es sei eine Hungersnot ausgebrochen."

Sagt der Dünne: "Und wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, dass du dran schuld bist!"

Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald, da sehen sie einen Igel. Da sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass es hier einen Bus gibt!“

Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.

Deutsche Bahn: Die Bahn, die immer noch nicht weiß, dass im Winter Schnee fällt.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie dachte, Dunkin' Donuts wäre ein Basketballteam.

Am Frühstückstisch:

Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"

Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

Wie kann das sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen? Ich meine, was ist wahrscheinlicher? Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-, Elch-, Kamel mit drei Meter Hals?

Deine Mutter ist so hässlich, dass Gott sie nicht sterben lassen will, weil er ihr dreckiges Gesicht nicht sehen will.

Ein Italiener, ein Franzose und ein Schweizer machen in der Schweiz einen Wettbewerb, wer am weitesten pinkeln kann.

Der Italiener kommt 1.35m weit, der Franzose kommt 1.50m weit und beim Schweizer sieht man nicht, wie weit es gekommen ist.

Am nächsten Tag steht in der Zeitung und man hört es im Radio, dass es in China Goldregen gegeben hat.

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, dass USB das Nachbarland von den USA wäre.

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Adler in den Arsch, weil sie denkt, dass sie dann adliger ist.

"Ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft!"

"Ich auch nicht!"

"Echt ein spitzen Katapult, hol die Katze!"

Dieser Moment, wenn man irgendwo, wo man keine Ahnung hat, wo du gerade bist, ganz dringend aufs Klo und 💩 musst, aber zu spät merkst, dass das Klopapier leer ist.

Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“

Mutter: „Bitte, was?”

Sohn: „April, April, das war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”

Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"

Ich melde mich im Fitnessstudio an...

Habe ein neues Lieblingsspiel:

Geräte sind Lava!

Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.