Dass-Witze

An was erkennt man, dass eine Lohe sauer ist?

Sie brennt vor Wut!

Habe neulich meine zwei lispelnden Freunde einander vorgestellt.

Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.

„Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"

„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!“

Wenn man einen Lichtschalter betätigt, geht das Licht an.

Wer will immer, dass alle schauen?

Der Schauwal!

Ich habe einen sehr schweren Test geschrieben und es hat nicht gut geklappt.

Ich tippe mal auf eine 4-5 oder sogar eine 5. Ich habe sehr lange gelernt, war aber beim Schreiben des Tests sehr gestresst. Bitte drückt die Daumen, dass es nicht ganz so schlimm wird :(

Italienischen Forschern ist aufgefallen, dass Winzer in der Toskana gegen das Coronavirus immun zu sein scheinen. Bei Blutuntersuchungen fanden sie auch den Grund dafür:

In ihrem Blut befanden sich Chiantikörper.

Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"

Sparsame Schotten

Ein Schotte will seine Wohnung verlassen, um in seinen Pub zu gehen. Er hält seiner Frau ihren Mantel hin. Sie: „Schatz, es ist nett von dir, dass du mich in den Pub mitnehmen willst.“

Er: „Ich will dich nicht mitnehmen, ich möchte nur die Heizung abstellen.“

Treffen sich ein Creeper und Steve im Keller.

Der Creeper sagte zu Steve: "Du siehst blocktastisch aus!"

Daraufhin antwortete Steve: "Danke, aber du würdest mit deinem Aussehen noch nicht mal einen Karton hochjagen!"

Kurz danach war der Creeper so verärgert, dass er hochging.

Warum weinen Kinder, wenn sie auf die Welt kommen? Weil sie wissen, dass sie eine Welt mit Chuck Norris betreten haben!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage explodiert.

Deine Mutter ist so fett, dass sogar Netto broke geworden ist!

War gerade in einer Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitronen perfekt zum Fisch passen.

Rosen sind rot, das Kind, das pennt, und zwar im Babykäfig. Keine Ahnung, wie man das nennt! 😃

Zwei Vögel sitzen auf einem Zaun und gucken einer Schildkröte zu, wie sie versucht zu fliegen.

Nach ein paar gescheiterten Versuchen der Schildkröte sagt der eine Vogel zum anderen: „Schatz, ich glaube, wir müssen Paula endlich sagen, dass sie adoptiert ist."

Deine Mudda lacht deinen Vadder aus, dass er eine hässliche Frau hat!

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Fett zum Braten benutzt wird.

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Fett zum Braten gebracht wird!