Dass-Witze

Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben. Es ist mir wichtig, dass ihr Französisch während der ganzen Stunde sprecht!“

Peter: „Gracias“

In der Lehrerkonferenz: “Das Problem ist”, sagt der Direktor, “dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich fragte sie, was werden wir dagegen tun?”

Von der anderen Seite vom Raum: “Wogegen?”

Wie erkennt man, dass ein Flamingo einem den Schuh geklaut hat?

Es fehlt nur 1 Schuh.

Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome, die er gestern kaufte, undicht sind. Ein 80-Jähriger steht daneben und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen.

Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will.

Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spukt es.“

„Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“

„Was?“

„Was?“

Wie hat es die Nonne geschafft, dass sich der Priester in sie verliebte?

Sie hat sich als 10-jähriger Messdiener verkleidet.

Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

Emma: "Eben!"

Zwei Geschwister bekommen Weihnachtsgeschenke.

Das erste bekommt ein Fahrrad, eine Spielkonsole und fünf Spiele. Das andere bekommt einen Pullover und eine Tafel Schokolade. Da meint das erste Kind: "Kann es sein, dass mich unsere Eltern mehr mögen?" Erwidert das zweite: "Ist es möglich, dass du Krebs hast!"

Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?

"Du vielleicht, aber ich nicht."

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst bei ihr eingebrochen wird, nur um die Vorhänge zu schließen.

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald.

Es kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Warum hast du mir nicht gesagt, dass es hier einen Bus gibt?!"

Irgendwer hat das unglaubliche Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich spielsüchtig sei...

Aber ich wette um mein ganzes Geld, dass es #BleibzuHause war! 😉😂

Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome undicht waren. Daneben steht ein Opa und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"

Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."

Deine Mutter ist so behaart, dass Big Foot vor ihr wegrennt!

Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?

So zum Reifen, wie Käse oder Wein?

Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.

Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie letztendlich die Dinge anwenden, welche sie in der Schule gelernt haben.