Dass-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie zum Weltraum fliegt, denkt man, das wäre die Sonnenfinsternis!

Deine Mutter ist so schön, dass alle denken, sie wäre ein Engel! 😇

Deine Mutter ist so fett, dass die Essensreste schon aus dem Bauchnabel quellen!

Deine Mutter ertränkt Fische im Aquarium.

Deine Mutter ist so hässlich, dass die Happy Meals jetzt Sad Meals genannt werden, wenn deine Mutter kommt.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt: ,,Ihr seid frei!"

Deine Mutter ist so fett, dass ein Tsunami entsteht, wenn sie ins Wasser springt.

Deine Mutter ist so arm, dass sie Frischesteine aus öffentlichen Toiletten klaut, um sie zu essen.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie Fallschirm springt, den Weltuntergang auslöst.

Michael! Sag die verschiedenen Personalpronomen von "kommen".

Antwortet dieser: "Ich komme nicht, du kommst nicht... sie kommen nicht!"

"Super, kennst du noch andere?"

"Kein Schwein kommt, wann kapieren sie das?!"

Deine Mutter ist so fett, nachdem sie ein paar Schuhe gekauft hat, bemerkt sie, dass es für sie keine richtige Größe gibt.

Was dachte sich Minecraft, als sie die Welt unendlich machte?

Sie wollten, dass deine Mutter hinein passt. (:

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf dein Mountainbike drauf tritt, es ein Loch gibt.

Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Fortnite spielen den Stuhl zerbrochen hat!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie hinfällt, denkt jeder im Umkreis von zwanzigtausend Kilometern, dass die nächste Evolutionsstufe von Atombomben getestet wird.

Jake: "Ey, deine Mutter ist so fett, wenn sie aufsteht, bedeckt sie den ganzen Fernseher."

James: "Ey, deine Mutter ist so fett, dass sie einen Fallschirm als Maske benutzt..."

Gregor: "Ey, eure Mütter sind so schwarz [...]"

....

Gregor, 14, liegt im Krankenhaus mit Schädelbruch....

VORSICHT: HARRY POTTER SPOILERWARNUNG!

Eine Harry Potter Theorie besagt, dass Hedwig bei der Schlacht der Sieben Potters von Snape umgebracht wurde. Dieser flog nämlich bei den Todessern mit, sabotierte sie aber heimlich, um Harry zu schützen. Da Harry ja nicht erkannt werden sollte und Hedwig ein ziemlich auffälliges Merkmal ist, hatte Snape keine andere Wahl und tötete Hedwig. Wer weiß, vielleicht hätten die Todesser ihn sonst ja wegen Hedwig erkannt?

Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.

Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.

Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.

„Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.

„Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“

Kommt ein Mann zum Urologen. Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben."

Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."

Darauf der Arzt: "Aber ich."

Kann es sein, dass Bryan ein Geringverdiener ist?

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Dislike = Nein

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie beim FBI als Blendgranate arbeitet.

Kein Wunder, dass keine Tiere im Wasser sind.

Deine Mutter hat sie alle verscheucht!