Dass-Witze

Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meinen Laden und wir tauschen die Rollen!"

Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den Laden und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddedu Amactus?"

Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie über eine Fliege stolpert, dann überrollt sie Relaxo und sie scheißt ihm ins Gesicht!

"Wieso bekommt das Schlammblut Granger eigentlich jeden Tag eine Eule?", fragt Draco Malfoy.

Da sagt Goyle: "Sie bekommt den Tagespropheten."

Aha, meint Draco, "ich wusste gar nicht, dass Schlammblut Granger lesen kann." Goyle, kannst du mir mal vorlesen, denn es ist mir zu klein geschrieben."

Goyle: "Gestern hast du noch gesagt, dass du nicht lesen kannst!"

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Treffen sich zwei Blondinen.

Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“

Antwortet die andere: „Ach, naja... Nicht besonders gut!“

Fragt die erste: „Wieso? Was ist passiert?“

Sagt die Zweite: „Gestern war ich bei meiner besten Freundin zu Besuch. Und dann habe ich aus Versehen einen Virus auf ihrem Handy gelöscht! Und nun habe ich Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt!“

Woran erkennst du, dass deine Schwester ihre Tage hat? -- Der Penis deines Vaters schmeckt nach Blut.

Warum heißt er Donald Trump?

Weil er geweint hat, dass der Mc geschlossen ist.

Deine Mutter ist so hässlich, dass das FBI sie als Blendgranate benutzt.

Es ist ein Witz, dass manche Menschen Chuck Norris nicht kennen!

Sagt eine Frau zu ihrem Mann: "Vielen Dank, dass du mir einen reinschiebst, einen Truthahn in den Ofen!" 😂😂

Da musst du zuschlagen. Was nicht heißt, dass ich geboxt werden sollte!

Wer ist so cool, dass er dir sogar Essen in Minecraft macht?

Deine Mutter!

Deine Mutter ist so fett, dass sogar Ashs Relaxo erblassen würde!

Warum hat Voldemort nie ein Tagebuch geführt?

Er hatte Angst, dass Harry wieder reinschaut!

Ich weiß, dass es für viele komisch ist, dass es schwule oder lesbische Menschen gibt.

Aber es ist normal, wenn Menschen ihres Geschlechts lieben. Die Natur hat Mann und Frau gemacht, damit man sich fortpflanzen kann. Mann und Mann bedeutet schwul. Frau und Frau bedeutet lesbisch.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie hinter dem Fernseher Kabel 1 sucht.

Chuck Norris schwimmt nicht im Wasser, das Wasser schwimmt in Chuck Norris!

Deine Mudder ist so fett, dass alle denken, sie wäre die super ultra mega Entwicklung von Relaxo!

Es war einmal ein Lisa, die war so hässlich, dass alle Menschen gestorben sind. Ende.

Deine Mudda ist so fett, dass sie eine ganze Couch braucht!

LOL!!!