Dass-Witze

Deine Mutter ist so fett, dass sogar der konstante Konstantinos seine Konstante neben ihr nicht zeigen kann.

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind!

Woran erkennen meine Tulpen, dass es Frühling wird?

An dem Tag der offenen Tür!

Wofür steht das weiße Kreuz in der Schweiz?

Dafür, dass es hier keine Christen gibt.

Deine Mutter ist so fett, dass sie Licht krümmen kann!

Ich habe herausgefunden, dass Fische Fortnite-Dances machen können.

Aber nur für ungefähr 2 Minuten.

Jaja, Glühwein für 1,99 € den Liter saufen und erwarten, dass kein Müll drinnen ist. So ist das mit die Gerstenköppe!

Deine Mutter ist so fett, dass sie in der Startlobby gewinnt!

Domenik ist so dumm, dass, wenn er landet, die ganze Fortnite Map kaputt ist.

Deine Mudda ist so haarig, dass sie zuerst gestreichelt wird, wenn sie mit dem Hund geht.

Christen glauben, dass Jesus Teil der Trinität ist. Wisst ihr, was das heißt?

Ein Drittel, aber er ist Gott 😂

Ich fuhr auf meiner Couch, um den Fernseher zu essen, und merkte, dass es draußen nach Wasser riecht.

Deshalb flog ich zu Fuß nach Schweden, um den Frosch meiner Tante zu essen.

Und das ist der Grund, warum ihr keine Bananen essen wollt :D

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß?

Am Tipp-Ex am Bildschirm!

Wer ist so dumm und dämlich, dass er sich schlägt? Kevin! 😂😂😂

Wenn Trump sich auf ein iPhone draufsetzt, wird es so flach, dass es sich zum iPad verwandelt.

Die siebenjährige Luisa hat ein Trauma.

Als sie fünf Jahre alt war, fasste sie einen kaputten Fernseher an und bekam einen schlimmen Stromschlag. Sie hatte sich damals so unfassbar erschrocken, dass sie seitdem große Angst vor allen elektronischen Geräten hat. Wenn sie eins sieht, rennt sie schreiend weg.

Eine muslimische Frau meinte zu mir, dass man sich nicht drüber aufregen sollte, was andere essen, und diese Sachen ja auch möglich wären, selbst zu essen.

Sie schien wohl ihre Meinung geändert zu haben, als ich sie aufforderte, eine Packung Bacon zu essen, und ist vor mir weggerannt.

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Evoli wurde von Team Rocket gefangen.

Team Rocket will, dass alle Straßen von Orania City nach Fuchsania City mit den neuen Logo-Stickern von Team Rocket beklebt werden.

Am ersten Tag schafft Evoli 50m, am zweiten Tag 70m, aber am letzten Tag nur noch 200m. Daraufhin sagt Team Rockets Mauzi: "Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am ersten oder zweiten Tag?"

Evoli antwortet: "Naja, der Weg bis zu den Logo-Stickern, die ich noch bekleben muss, ist inzwischen echt weit!"

Deine Mutter geht angeln und wirft im Tiefkühlregal bei Aldi ihre Angel aus und wundert sich, dass kein Fisch anbeißt.