Dass-Witze

Mein größtes Ereignis war, dass ich eine Karotte gesehen habe, die aussah wie eine Möhre.

Deine Mudda ist so fett geworden, dass sie die Sonnenoberfläche berührte und das Coronavirus ausgebrochen ist.

Der Unterschied zwischen deiner Mutter und dir ist, dass deine Mutter es mag, von mir geschlagen zu werden.

Deine Mudda ist so fett, dass sie als legendärer Gegenstand in Fortnite bezeichnet wird.

Achimm: Omg, ich seh ja so schön aus im Spiegel!

Gunter: Ja, ich weiß doch, dass du eine Sehschwäche hast.

Achimm: Wie sehe ich denn aus?

Gunter: 100% wie eine Ziege!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in Fortnite aus dem Battle Bus springen will, einfach stecken bleibt und alles blockiert.

Deine Mutter ist so fett, dass sie fett ist!

Deine Mutter ist so fett, dass man, um sie zu vergraben, 90 % der Toten wieder ausgraben muss!

Pass auf, wenn du liebst!

Und pass auf, dass du nachts nicht im dunklen Zimmer auf einen Legostein trittst!

Deine Mutter ist so dick, dass die Leute sie für einen Aal halten.

Viele Leute glauben, dass Gott unsterblich ist.

Da haben sie Gott allerdings mit Schmelzkäse verwechselt.

Deine Mutter ist so fett, dass sogar der Sitzsack heult!

Rosen sind rot, Veilchen sind weiß, zum Glück weiß niemand, dass ich in deinen Garten scheiß!

Nach telefonischer Krankschreibung wird jetzt endlich auch am Telefon untersucht!

Dr. Frankenstein zu Tork Poettschke: "Kippen Sie bitte Ihre Handykamera etwas nach rechts, dass icke Ihren Gehörgang sehen kann!"

Man sagt ja, dass Tork Poettschke sehr langsam sei. Wenn Poettschke eine Schnecke überfährt, dann meint er: "Oh, entschuldige, ich habe die nicht gesehen. Sie kam von hinten."

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Ich weiß 4 Dinge über dich:

* 1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.

* 2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

* 3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe. 😑

* 4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅

Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:

* 1) Du liest das grad.

* 2) Du bist eine menschliche Person.

* 3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

* 4) Du hast es grad ausprobiert.

* 5) Du liest weiter.

* 6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

* 7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.

* 8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.

* 9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe. 😂

* 10) Du lachst. 😁

* 11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.

☀️ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken. 😋

Entschuldigung, dass ich so etwas Gemeines geschrieben habe. Es tut mir sehr leid, sorry!

Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.

Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.

Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs?

"Ja", sagt da der Polizist, "so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur."

Der Atomkern ist der positiv geladene innere Teil eines Atoms. Die Unterteilung eines Atoms in Atomkern und Atomhülle geht auf Ernest Rutherford zurück, der 1911 in Streuexperimenten zeigte, dass Atome aus einem winzigen, kompakten Kern in einer leichten Hülle bestehen müssen. Dabei hat der Atomkern zwar einen 20.000 bis 150.000 Mal kleineren Durchmesser als die Atomhülle, beherbergt aber mehr als 99,9 Prozent der Masse des gesamten Atoms.

Der Atomkern besteht aus Protonen und (außer bei 1H) Neutronen. Der Atomkern bestimmt durch seine Protonenzahl (auch Kernladungszahl, Ordnungszahl) die Anzahl der Elektronen eines elektrisch neutralen Atoms, dadurch auch die Struktur der Elektronenhülle und somit die chemischen Eigenschaften des Atoms. Protonen und Neutronen werden im Kern durch Kernkräfte zusammengehalten. Ändert sich der Aufbau oder Zustand eines Kerns, wie z. B. durch Radioaktivität, kann die umgesetzte Energie millionenfach größer sein als bei einer chemischen Reaktion der Hülle.

Ein Pirat wollte nach Serbien.

Aber dann sagte er: "Wir sind im Kosovo!"

Dann sagt der Kollege: "Weisst du nicht mehr, dass Kosovo den Krieg gegen Serbien gewonnen hat?"

Danke für die Information! 🇽🇰🇽🇰🇽🇰🇽🇰