Dass-Witze

Sagt die Frau zum Mann: "Steck deinen Penis nicht so tief rein, Mann! Deswegen schreist du immer so, wenn die Post kommt!"

Frau: "Woher weißt du das?"

Mann: "Wenn ich die Tür offen ficke, fickt der Postbote mich immer von hinten, dann sagt er: 'Falsche Person!'"

Frau: "Ähhh, Mann, ich kann es nicht glauben, dass du fremdgehst! Macht ihr Oral, normal oder von hinten?"

Mann: "Alles!"

Frau: "Dann gieb's mir!"

Man hört nur lautes Dröhnen und Keuchen, bis es an der Tür klingelt. Die Post! So öffneten die Tür und der Postbote riss sich die Kleider vom Leib und fickt beide so hart. Sie hatten einen Dreier und fickten noch die ganze Nacht.

Deine Mudda ist so doof, dass für das Wort "doof" im Duden eine weitere Definition eingetragen werden muss, du Hurensohn!

Das ist kein Witz.

Wenn deine Mudda deinen Bruder disst, dass er so eine scheiß Fotze*n-Mudda hätte. :D

Deine Mutter ist so fett, dass sie Postleitzahlen von ganz Deutschland braucht.

Ist es euch auch schon mal passiert, dass ihr spawnt und dann ist neben euch ein... Was ich mache? Ich töte zuerst den Eisengolem!

Beni sucht eine Selbsthilfegruppe, die versteht, dass er in eine Pflanze verliebt ist, und einen Pfarrer, der ihn und die Pflanze verheiratet.

Laut dem Internet sind 5 % der Unfälle von Männern.

Heißt es, dass die anderen 95 % von Frauen sind?

Eine Nutte hat eine Panne mit ihrem Auto.

Sie muss den Abschlepper rufen, der kurz darauf eintrifft.

Der Mitarbeiter und sein Kumpel vom Abschlepper erklären ihr, die Bezahlung sei sofort vor Ort fällig.

Zähneknirschend bezahlt sie und ächzt: "Andere Männer müssen mich dafür bezahlen, dass sie mich abschleppen dürfen! Und jetzt muss ich aber euch bezahlen, damit ihr mich abschleppt!"

"Kirsche flug dort", sagte der Fahrer. "Handy schließen und beten, Handy schließen und beten", aber ich verstand nur "in die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten". Also bekam ich so einen fetten Arschtritt, dass ich bis zum Kirchturm raufflog.

Dort sah ich einen unten, der rief in der Runde: "Springst, bist du tot! Wenn du runter springst, bist du tot", aber ich verstand nur: "Wenn der runter springst, Marmeladenbrot! Wenn du runter Schule kriegst, Marmeladenbrot."

So, das war meine Geschichte und wir wissen: Du gestorben.

Na ja, da war so eine auf dem Kirchturm, der auf mich gesprungen ist.

11. September 2001 im World Trade Center am frühen Morgen. Ein Mann begegnet seinem Arzt in einem der obersten Stockwerke. Patient: "Ach, gut, dass ich Sie hier treffe. Was habe ich denn?" Arzt: "Krebs im Endstadium." Patient: "Oh nein! Und wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "3 Monate würde ich sagen."

Plötzlich schaut der Arzt aus dem Fenster und sagt: "Oh, sorry. Jetzt nur noch 5 Sekunden!"

Eine Oma beobachtet ihren kleinen Enkelsohn, wie der an seinem Geschlecht herumspielt. Worauf die Oma: "Pass auf, dass dir dein Spatz nicht davonfliegt!" Darauf der Bub: "Kann ich mir nicht vorstellen, er hat gestern erst s' Stehen gelernt."

Deine Mutter ist so behaart, dass, wenn sie 'ne Zigarre herunterwirft, fängt sie an zu brennen.

Guten Morgen und Dankeschön für den Hinweis darauf, dass ich nicht so viel zu viel besser aus dem Fenster geworfen werden kann. Ich kann es nur empfehlen!

Deine Mutter ist so fett, dass Ben Kenobi sagt: "Das ist kein Mond, das ist deine Mutter!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie nach dem Joggen in McDonald's reinbiegt.

Deine Mutter ist so hässlich, dass ich sie im Supermarkt mit einer Blendgranate vertauscht habe.

Meine Mutter ist so fett, dass sie kakt.

Deine Mutter ist arbeitslos.

Deine Mutter ist so fett, dass man sie mit Godzilla leicht verwechseln kann.

Deine Mudda ist so fett, dass wir in ihrem Magen leben!