Bei Epidemien stützt sich die Hierarchie immer auf "worst case"... (das kommt aus dem Bayrischen und heißt "Wurst-Käs").
Ein Schweizer aus Zürich, ein Schwabe und ein Hannoveraner sitzen in einem Zugabteil und schweigen sich an. Irgendwann denkt der Züricher, es sei endlich mal Zeit für eine kleine Unterhaltung. Er fragt den Mann aus Hannover: "Sind'sche schomol z'Züri gsi?" Der Nord-deutsche versteht kein Wort und zuckt mit der Schulter. Jetzt mischt sich der Schwabe ein und wendet sich an den Hannoveraner: "Ha, er moint gwää".
Nachhilfe
Corona...
...meine neue Nachhilfelehrerin; sie kommt aus Sachsen.
Jetzt lerne ich auch Sächsisch.
Lektion 1: ....besser gut drauf als schlecht drunter.
ei...verpiss dich!
Wie nennt man einen rheinischen Gott?
Jott.
Deutsch, Englisch und Niederländisch sind sehr verwandte Sprachen. Have you to house and Waterklosett or schitt you op en Emmer?
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Tourist in Wien: „Entschuldigen Sie, wie komme ich ins Naturhistorische Museum?“
Wiener: „Wann's Eahna ausstopfn lassn!“
Eis,be jeno bin se naix zu he na.
Raubüberfall auf Sächsisch: "Ägyptisch. Ich kann kein Ägyptisch. Ägyptisch oder ich schieße."
Wie nennt man einen kommunistischen Bayern?
Marximilian.
Was sagt ein Münchener, wenn er sich verabschiedet?
"Byeern!"
Wenn ich dini Hässlichkeit gseh, würdi mi am liebste grad ga verloche, du Pfife!
Zuerst hat Gott die Welt erschaffen. Dann hat er allen ihren Dialekt gegeben: den Berlinern, den Sachsen, den Münchnern, bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig geblieben ist. Da hat Gott gesagt: „Sprecht doch einfach so, wie ich!“
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher. Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben 'eau' und sagen 'o'!" Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben 'th' sagen aber 's'!" Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben 'Wie bitte?', sagen aber 'oida wos wüstn scho wieda?!'"
Deine Mundart ist so fett, dass, wenn sie ins Schwimmbad geht, alles überläuft!
Deine Mama: JAJA!
Belger so: NENE, gib dein Kind, YEYE!
Ein Deutscher, ein Chinese und Trump stehen vor einem Ziegenstall. Der Deutsche geht zuerst rein und kommt nach 1 Minute wieder raus und sagt: "Boa, ich halte es nicht mehr aus! Da stinkt es so schrecklich!"
Danach geht der Chinese rein und kommt nach 2 Minuten wieder raus und sagt: "Boa, ich halte es nicht mehr aus!"
Danach geht Trump rein und nach 30 Sekunden kommt die Ziege aus dem Stall und sagt: "Boa, ich halte es nicht mehr aus!"
"I sch fik disch aueinanda, du knuffeliges Knuddelbärli!"
Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald, sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt: "Vickse Vickse!"
Der Vater sagt: "Ok, aber sag es nicht Mama!" 😂😂😂
"Gopfadammi, Gopfadammi, Gopfadammi!" - komme Stei - Achtung - ischribe
Tschumpeli
