Die-Witze
Fahrstuhl
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Alle Kinder trinken Wasser, außer Viola, die trinkt Cola!
Der Lehrer: Alle, die denken, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf.
Der Lehrer fragt: Aber du ...
Der Junge sagt: Es tut mir leid, als Sie Einziger stehen.
Wisst ihr, umso größer die Nase, umso größer der 🍆.
Denkt an Voldemort!
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Du bist so braun!“
Memes
Playstation und XBox streiten sich.
Da kommt die Polizei: WiiU WiiU WiiU!
Warum kaufen sich zwei Blondinen ein rundes Haus? Damit der Hund nicht in die Ecke machen kann!
"Mist! Ich habe die Zahnbürste schon wieder mit dem Vibrator vertauscht!"
"Warum?"
"Da stand Oral drauf."
Ostdeutschland
...da gibt es viele Orte, die auf "witz" enden.
Ja, da wohnen viele Menschen mit Humor.
Die Mutter tadelt ihren Sohn: "Anstatt vor dem Computer zu hocken, solltest du Papa bei der Hausübung helfen!"
Was hat ein Mann, der die ganze Zeit im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme!
Schon zum fünften Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett.
"Höre ich noch einmal das Wort Mama, gibt es Ärger!"
Nach einer Weile ruft Fritzchen: "Frau Schneider, kannst du mir was zu trinken bringen?!"
Was macht ein Lebrakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen!
Drei Frauen wollen sich von einer Villa stürzen. Die Brünette und die schwarzhaarige springen vom Dach. Die Blondine findet den Weg nicht.
Deine Mutter spielt die Kugel in Indiana Jones!
Es geht das Gerücht, dass ein Gangster für 1000 Euro einen Witz in der Bravo veröffentlicht hat.
Das stimmt aber nicht. Der Deal kam nicht zustande, denn die Bravo wollte mindestens 2000 Euro haben, um seine Witze abzudrucken.
Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, dass es ein Heißluftballon wäre.
Bitte mit Humor nehmen, nicht böse gemeint!
Fragt ein Pferd das andere Pferd: Wie war denn heute die Reitstunde?
Ein anderes Pferd: Es war gut, ich war sehr höflich, ich habe nämlich meine Reiterin zuerst über die Hürde gelassen.
Wie heißt die Vergangenheitsform von "nießen"?
Ge-nießen! 😁
Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot.
Kleinhering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter, doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen!"