Die-Witze

Chuck Norris fragt die Kassiererin, ob sie Payback Punkte sammelt.

Warum nimmt Erik immer eine Leiter mit in die Bar?

Weil er gehört hat, die Drinks sind "on the house"! 🍹

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

Was ist der Unterschied zwischen belgischem Wein und Hundescheiße?

Die Hundescheiße riecht gut!

Als Chuck Norris langweilig war, spielte er mit Legosteinen. Es entstand die Chinesische Mauer.

Also, wenn das alles mit Chuck Norris stimmen würde, dann würde er jetzt in mein Zimmer kommen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen: dgcbeagxqwbgfccGCrcbxhfxwgezfcxnhxakchhauxkhsfk.

Schuldenfalle.

Immer Geld von Pessimisten leihen!

Die erwarten keine Rückzahlung des Geldes.

Was sagt die Eule am Tag, wenn es zu laut ist?

"Ey, seid mal leise, ihr Menschen!"

Deren erste Hälfte der drei Tage in der Mitte des Tages war in den letzten Wochen in den letzten Jahren in der Mitte des Krieges von einer großen Gruppe des Dorfes und von der Mitte des Sees entfernt wurde die Stadt von den alten Bäumen in den Bergen des Meeres von der Stadt entfernt in die Höhe des Platzes von der Stadt des Schlosses zu sehen und in den Wald zu kommen, als der Mitte der Erde in der Mitte der Erde zu finden war und?

Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“ Mutter: „Ja, genau mein kleiner Spatz!“ Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus, du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“

Sagt die Mutter zum Sohn: "Du bist ein Hurensohn!"

Warum scheint in Afrika immer die Sonne?

Na, weil die immer ihren Teller leer essen...

Der Apfel ist krumm, die Banane ist nicht krumm, weil der Apfel so gross wie ein Schwanz ist.

Meine Freundin Jana sagte im Januar 2020 zu mir: "Mein Leben ist so langweilig. Wann wird endlich eine Situation kommen, die die Welt verändern wird? Ich glaube nicht, dass in diesem Jahr noch etwas besonders Aufregendes passieren wird."

Eine Weile dachte ich nach und antwortete dann mit einem Grinsen: "Was noch nicht ist, kann noch werden!"

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Geht ein Pokémon in die Kneipe, sagt der erste: "Pi", der zweite sagt: "Ka", und der dritte sagt: "Chu".

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Richter: "Angeklagte, Sie behaupten also, Ihr Mann habe sich erhängt. Woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?"

Darauf sagt die Angeklagte: "Er hat ein Gummiband genommen."

Alle Kinder gehen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt 'ne Granate!

Warum bringt die Ostereier eigentlich nicht ein Huhn?