Die-Witze

Die Stimmung in Syrien ist bombastisch.

Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?

"Past Perfect!"

"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."

Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.

Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?

Antwortet Fritzchen: Flirten.

Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...

Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...

Wenn Bumblebee deine Mutter sieht, sagt er: "Wir können die Welt nicht mehr retten."

Was ist der Unterschied zwischen einem Hiphop-Konzert und der Französischen Armee?

Bei dem Hiphop-Konzert hat die Menge nur eine Hand oben.

Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihren Arschhaaren einen Schwerlasttransporter über die Straße ziehen, während die Handbremse angezogen wurde.

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab!"

Ruft ein 80-jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"

Ich: Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Oma: Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Ach, scheiß auf Chuck Norris. Wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt hinter mir stehen und mein Gesicht auf die Tastatur hauen: haukjdfölasdpauioabdcäöasgfduhvedutfhcbaksuxgcäapjfhibföklfhdflökdf.

Deine Mutter ist so fett, sie kann sich selbst in den Arsch treten.

Warum sitzen die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen dahinter was zu klatschen haben!

Deine Mutter ist so fett, die nutzt Radkappen als Ohrringe!

Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder."

Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"🤣🤣🤣🤣🤣

Papa zu Fritzchen: Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.

Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch?

Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!

Sitzt eine Dame im Café. Da kommt ein Pudel herein und bestellt sich ein Stück Schokotorte.

Darauf die Dame zum Ober: „Das ist ja seltsam.“ – „Ja, sehr merkwürdig. Sonst hat er immer Käsesahne bestellt!“

"Ich bekomme immer Drohbriefe."

"Wende dich doch an die Polizei."

"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"