Doppeldeutigkeiten

Was behauptet Fenja, wenn sie nach dem Sex aus dem Fenster springt?

Antwort: Wer vögeln kann, kann auch fliegen!

Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“

Ich: „14-18 cm.“

Lehrerin: „Wieso?“

Ich: „Irgendwann würgt sie.“

Lehrerin: „RAUS!“

Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel?

- Spülmittel spaltet die Fette und Gleitgel fettet die Spalte.

Sagt der Dirigent bei der Orchesterprobe: "So, wer von den Bläsern jetzt noch keinen Ständer hat, geht sofort hoch und holt sich einen runter!"

Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?

Postbote, er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!

Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze. 🍆🔚💩

Was tut ein arbeitsloser Schauspieler?

Er spielt keine Rolle! 😄😁😉

Was fängt mit "s" an und hört mit "x" auf?

Natürlich, Sammelbox.

Deine Mudda ist so fett, ihre Unterhose dient als Viererzelt. 🏕

Ein Ehepaar braucht ein Passwort. Der Mann gibt "meinpenis" ein. Ergebnis: "zu kurz!"

Klaus lächelt zur üppig geformten Bedienung und sagt mit etwas schüchterner Stimme: "Fräulein, ich bekomme einen 'Strammen Max'".

Die schaut ihn von oben herab an und antwortet schnippisch: "Tut mir leid - da müssen Sie sich halt woanders hinsetzen!"

Was ist der Unterschied zwischen hungrig und horny?

Der Ort, an den die Gurke geht.

Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,

kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.

Eine Frau ist beim Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben."

Doktor: "Ok, sie können meinen Stift haben, aber lassen Sie bitte meinen Penis los."

Kirchliche Trauung.

Die Zeremonie ist im Gange.

Aber die Braut hat vergessen, ihren Ehering an ihren Ringfinger zu stecken.

Der Geistliche gestikuliert ihr, sich den Ehering noch rasch aufzusetzen.

Die Braut aber versteht seine Geste falsch und wird knallrot im Gesicht: „Aber Hochwürden! Doch nicht hier vor der ganzen Gesellschaft!“

Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!

Er ist übrigens Friedhofsgärtner.

Ein US-Reporter macht in China eine Umfrage zum politischen System. Er fragt einen Mann auf der Straße: "Do you have elections?" Der antwortet: "Yes, evely molning!"

Ärztlicher Rat.

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe!" Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“